sábado, 31 de diciembre de 2011

En este año nuevo, brindo por vos. Porque fuiste lo más lindo y lo más feo de mi 2011. Porque me mostraste el más lindo de los cielos pero también me dejaste en la puerta del infierno junto al diablo. Porque me enseñaste a sonreír y al mismo tiempo fuiste la persona que más lágrimas me sacó. Me valoraste y desvaloraste, al mismo tiempo que un nene juega en una calesita. Porque te amé con rabia, con odio y te odié con todo el amor. Porque me volviste loca, pero me hiciste feliz en su momento. Brindo por tu histeria, por tu locura, por el dolor que me causaste, por iba todo viento en popa, porque dejamos de navegar. Brindo por tu mirada en la que alguna vez me vi, por tu sonrisa que me hizo y hace y siempre me va a hacer feliz a pesar de todo. Brindo por tu corazón que nunca llegué a enamorar y brindo por el mio, al que enamoraste y latía solo por vos. Brindo por tus pies, que alguna vez caminaron junto a los mios. Brindo por mi cabeza, en la que muchas veces estuviste. Brindo por los recuerdos, por las peleas, los momentos lindos. Brindo porque no estás a mi lado donde me hiciste tan feliz y tan mal. Brindo porque te fuiste y te llevaste hasta mi piel.
BRINDO PORQUE SOS LA ÚNICA PERSONA QUE LOGRA QUE ME ARREPIENTA DE TODO, Y AL MISMO TIEMPO QUE SONRÍA POR LO QUE VIVIMOS. BRINDO POR VOS. POR TODO LO QU ME HICISTE VIVIR Y SENTIR EN ESTE 2011. GRACIAS POR LO QUE ME ENSEÑASTE SIN SABER QUE ESTABA APRENDIENDO
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Fin del 2011

Siendo sincera, NO FUE MI AÑO; viví muchos meses en una burbuja, sin darme cuenta de cómo eran las cosas realmente. Hasta que pasó algo que me pinchó la burbuja, me hizo cable a tierra y ver lo que pasaba. Aunque no me gustó tuve que aceptar las cosas. Son obstáculos que se interponen en el camino y hay que superarlos, nadie dice olvidar... pero es complicado. Cuanodo la vida me da una buena yo no lo veo y cuando quiero hacer algo la vida me golpea nuevamente. Si tengo que hacer un balance de todo lo que me pasó... este año estuvo más o menso; el 15% de las cosas me hicieron bien, hicieron que pensara en positivo. Pero el 85% fue todo malo, negativo. Será porque tengo una visión de las cosas y mi destino "planeado", no lo se. Solo se que quiero empezar bien este 2012, que me vaya mejor en el colegio y tener mejor salud. No se por qué dejé que me rebajara/n tanto... me da bronca lo que pasa, es todo tan raro y está todo fuera de foco. En fin, quiero que el 2012 sea MI AÑO, CON O SIN UN AMOR, PERO SIN SUFRIMIENTO.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Hoy me despido de todo lo que me hizo mal.

Se que nunca te enamoré, que nunca te moví el piso ni te emocionaste por mi. Se que estando lejos no te acordás de mi, ni me extrañas... Perdí totalmente la cabeza por vos, te busqué y te busqué y vos más te alejabas, 1000 consejos escuché y seguí haciendo lo mismo, te lloré, te amé, te esperé, te extrañé, te volví a llorar, me volvías a hacer mal, y yo seguía en lo mismo. No es fácil olvidar así de la nada cuando amás, tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tenés a alguien en la cabeza. Vos nunca entendiste lo que sentí por vos, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en vos, y que nunca estuve tan pendiente de alguien como de vos, de como me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, a principio duele, obvio, cuesta, y hasta arañé las paredes para evitar buscarte. Pero se bien una cosa, podés estar con quien quieras, acostarte con la primer persona que conozcas en una noche, estar en pareja con alguien, pero si hay algo que doy por seguro, es que jamás nadie te va amar, ni llorar de la manera en que lo hice yo, JAMÁS! Sos un mal recuerdo, algo que de apoco se desprende de mi, después de lo malo llega algo mejor, y se que no te merecés nada de mi, y por eso ya no pienso buscarte ni perder mi tiempo con vos, demasiado sufrí, lo suficiente te lloré, y sin medidas te amé, pero hasta acá llegué, que seas feliz... 

sábado, 24 de diciembre de 2011

Cuando una puerta se cierra, se abren muchas otras…

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.
El pasado no va a volver, todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a eso. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.
Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por eso, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que diste, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.
Antes de empezar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repetite a vos mismo que el pasado no volverá jamás. Hubo una época en que podía vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante.
Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en mi vida.

Deja de ser quien eras, y transformate en el que eres.

domingo, 18 de diciembre de 2011

No hay nada más estúpido que estar con alguien que le da lo mismo si te tiene o no, y eso es lo más triste y doloroso que puede sufrir una mujer cuando esta enamorada. Incluso es estúpido luchar por alguien que es de una forma y nunca en su vida va cambiar. Pero más estúpido es creer que lo va hacer cuando este con alguien más. No. Definitivamente no. Nadie cambia de la noche a la mañana. Nadie cumple una promesa que ya prometio tres veces antes. Si no lo hizo, no lo va hacer.

viernes, 16 de diciembre de 2011

Nunca vas a entender que me gusta que me agarren de la cintura, no vas a entender que si te digo “dejame sola” vos tenés que seguir conmigo por más que te lo diga seguido. No vas a entender que me encanta que me prestes tu campera o algo tuyo, por más que sea una simple pulsera. No vas a entender que me gusta que me seques las lágrimas cuando lloro, no vas a entender que por más de que no me gusta que me toquen el pelo, me gusta que vos lo hagas. No vas a entender que me gusta que me escribas cartas, no vas a entender que me gusta que me mandes mensajes a la noche, por más de que no sea de tu celular, no vas a entender que si estás en facebook me gusta que me publiques algo tierno y no vas a entender muchas cosas más… el chico que lo entienda es el chico que todas queremos, ese es el chico perfecto, el que queremos para toda la vida.

martes, 13 de diciembre de 2011

Aunque pueda tenerlo todo, nunca hay nada si me faltas tú.

No saben lo feo que es gustar de un “amigo”, que se transforma en el chico más perfecto que podés encontrar en tu vida, y que ese chico esté enamorado de otra. Todos te dicen: “buscate otro, es un chico y hay muchos en el mundo”, es verdad hay muchos chicos más en el mundo, pero otro como él NO, su forma de ser lo hace inigualable. El amor que uno siente por esa persona, es tan grande, que con el simple hecho de ''chatear'' un ratito en el día, te hace tan feliz y te hacés la ilusión que si le demostrás todo lo que le podés dar, y le demostrás como sos verdaderamente, algún día podrás estar con él, y uno toma el valor, día a día para decirle cuanto ama a ese chico. El peor momento llega, cuando preparas un texto bastante largo, tierno, preparado con amor, y se lo envías, en espera de una buena respuesta, se te parte el corazón cuando te dicen que creen que la cosa no va a funcionar y que son solo amigos, y que no da para más. En ese preciso momento, el corazón se te para, tu mirada se congela, y el único movimiento que hace el cuerpo, es una sonrisa triste, una mirada sin fuerza, y suspiro sin aliento. En ese preciso instante tu mundo se paraliza, mientras poco a poco se derrumba, en ese momento donde no sabés qué contestarle, qué decirle, qué hacer para poder tener su amor. En ese momento te imaginás los lindos momentos que podías pasar con él, abrazos, mimos, besos, caricias, FELICIDAD! Todo eso que un día soñaste, nunca va a ocurrir, nunca sucederá. En ese momento, sin decir nada a nadie, sin despedirte de nadie, apagás la computadora, te levantás de la silla, vas al espejo, mirás tu estado de ánimo y te dormís, porque aunque sea en los sueños, suceden las cosas que en la vida no pueden pasar, como tener el amor de él. Tu mamá te llama a comer, y le decís que no tenés hambre, no tenés ganas de comer, que solo querés dormir, porque cuando uno duerme, la mayoría de las cosas que uno encuentra son cosas felices. Lo peor, es después de que pase todo esto, soñar que vivís un buen momento con él, y despertar, sabiendo que eso nunca va a pasar. ASI QUE CHICOS, SI USTEDES PIENSAN QUE NOSOTRAS NO SUFRIMOS POR USTEDES, ESTÁN EQUIVOCADOS, Y NO DIGAN QUE TODAS SON IGUALES Y/O HISTÉRICAS PORQUE TODAVÍA QUEDA ALGUIEN COMO YO, QUE SE ENAMORA ENSERIO.

lunes, 12 de diciembre de 2011

*.Me propuse olvidarte pero eso DUELE más que recordarte.*

Cómo me enganché con vos... habrá sido un error?
Eso todavía no lo se, no lo descubrí. Solo se que TE NECESITO más que a nadie, necesito tu mirada que me devuelve la sonrisa, necesito abrazarte, necesito tantas cosas... Se que vos lo sabés muy bien, pero no te hacés cargo de las marcas y el dolor que dejaste en mi.
Siento que estoy en un terreno completamente desconocido, enfrentando cosas que nunca pensé que iba a tener que enfrentar.
Siento que me ahogo en un mar de recuerdos tristes y que me voy a quedar en ellos, intentando la felicidad.
Sufrí contratiempos, sufrí tu partida, pero tu recuerdo durará toda una vida.

Estoy enamorada y el amor que te tengo hace que te perdone cada cosa, cada detalle.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Duele amar a alguien y no ser correspondido. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes.

miércoles, 7 de diciembre de 2011


“Sos lo mas lindo que me pasó, te quiero como a nadie, nunca había sentido esto por nadie, gracias a vos descubrí el amor, no te cambio por nada, sos lo mas importante en mi vida, nunca te voy a fallar, siempre te voy a amar, sos el amor de mi vida, quiero que mi futuro sea con vos” Soy un pibe y más de una vez mande alguna frase de estas, pero solo una vez lo sentí. Mujer, no seas pelotuda, si, a vos te hablo (con todo respeto), no creas en palabras, cree en los hechos, podrán conquistarte con mil palabras tiernas, pero sin hechos no hay nada, no seas ingenua, no dejes que un idiota se ria de vos, porque al final terminas siendo igual de idiota que el por caer en su juego. Dice amarte? Cree que esto va a durar toda la vida? Confía en vos? QUE TE LO DEMUESTRE. No te dejes hacer mierda flaca, un buen chamuyero se las sabe todas y tarde o temprano te va a hacer sufrir, vas a llorar como nunca, vas a jurar no enamorarte nunca mas en tu vida, vas a desconfiar del primer flaco que se te aparezca, y todo gracias a quien? Gracias al típico pajero cobarde incapaz de dar amor de verdad. Estoy seguro que pensas que todos los que andan atrás tuyo son iguales al cagon que te enganchó y se fue con otra, pero sabes cuantos hombres de verdad hay en el mundo buscando una mujer como vos? Mirate, valorate, sos hermosa en todo sentido, no dejes que un hombre con todas las letras se pierda la oportunidad de conocer a alguien como vos por culpa de un poco hombre que no tuvo los huevos de jugarsela por vos. Te merecés ser feliz flaca, creeme que todo vuelve en la vida, y tarde o temprano el se va a dar cuenta de lo que dejó atrás, algún dia va a madurar, va a soñar con formar una familia como la que se imaginaba con vos, pero la cagada es que vos ya no vas a estar a su lado. Te lo dice un pibe que en un momento fue el rey de los piratas, me creí un capo por pelotudear a todas las minas y después me di cuenta que perdi a la unica que quería de verdad, podre tener millones de zorras para elegir, alto culo, altas tetas, las noches que habré tenido, me sentía un winner, pero no la tengo a ella, y sabes por que? Porque fui un gil, fui el tipico pibe que odias, al que hoy le tenes miedo, no llevo la cuenta de la cantidad de minas a las que les habre dejado el autoestima por el piso, y hoy estoy orgulloso por cambiar un par de discursos tiernos por hechos verdaderos. Disfrutá la vida, VIVÍ, porque mientras vos lloras, lees sus cartas, sus mails, sus mensajes viejos, miras su facebook las 24 hs del día y las putitas que le escriben, el muy hijo de puta ya está en busca de otra. VOS YA SOS PASADO. Las canciones que alguna vez te dedicó, seguramente ya las está escuchando otra. Te acordas de las cosas que te decía? sus besos? sus caricias? bueno olvidate de todo eso porque nunca fueron reales, capaz no estas de acuerdo con lo que digo, pero el amor verdadero dura toda la vida, no se olvida de un dia para otro, ni de un mes otro, ni tampoco con los años. Es la cruda realidad. Si todavía te quiere o alguna vez te quiso se va a poner las pilas, va a levantar el tubo del telefono, va a dejar su orgullo de lado, si no lo hace, NO LO ESPERES, vos vales la pena, él no. QUE EL MUNDO SE ESTA LLENANDO DE PUTAS, ZORRAS, PIRATAS Y CARPEROS? ES VERDAD, PERO TODAVIA QUEDAN HOMBRES COMO YO BUSCANDO MUJERES COMO VOS.
Me sentí muy identificada.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Solíamos pelear, solíamos querernos, solíamos quedarnos hasta muy tarde hablando y hacer muchas cosas juntos, ¿qué paso con eso? Yo te quiero más de lo que te imaginas, a pesar del tiempo y la distancia, supiste enamorarme... Decime, ¿qué hago ahora sin vos? ¿Puedo enamorarte?

jueves, 24 de noviembre de 2011

El fantasma de la ópera.

“[…]Le había arrancado el corazón. Sí, sentía claramente que su pobre corazón aún nuevo ya no le pertenecía; tanto se respetaba a sí misma y a su fe, que no amaría más […]
Sensación? Sentimiento? Había en ello físico y algo moral. El pecho le dolía como si se lo hubieran abierto para arrancarle el corazón. ¡Sentía allí un hueco horrible, un vacío real que jamás podría ser rellenado más que por el corazón de él! Estos son acontecimientos de una psicología particular que, parece ser, no pueden ser comprendidos más que por los que han sido heridos, en el amor, por un golpe extraño, llamado en el lenguaje común, “un flechazo”.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

No se si la vas a leer, no se si te vas a enterar de esto; pero se que alguna vez te lo dije y siento cosas que por ninguna otra persona sentí. Me enamoré de vos, nunca superé el no que me diste como respuesta & aún asi sigo enamorada de vos.
Sin embargo un día pensaste cosas que yo nunca podría hacer.
Decir, pensar, predecir ... 
Un día como cualquier otro me dijiste adiós; me dijiste que querías un tiempo...
No te das una idea cuanto lloré, lagrimas que caían por mis mejillas, por un mal entendido que nunca pudimos superar juntos.
Se que en el fondo valorás todo lo que hago, siempre & cuando considere que todo esto es... UNA AMISTAD
Imposible, sabés lo imposible que me es aceptar esta dura realidad; Una realidad compleja que solo yo puedo entender.
Te quiero, te amo, te extraño & vivo pensando en vos. Dame una solución para que esto se acabe; Quisiera que la solución sea que estes junto a mi, pero lo veo muy oscuro. Solo quiero que sepas que siempre vas a estar presente en mi corazón, que nadie, absolutamente nadie va a reemplazar tu lugar, un lugar donde mi corazón solo pide que le des un poco de amor.

martes, 22 de noviembre de 2011

No permitas que una mala mirada, una mala palabra, una mala acción te quite EL GOZO DE EXISTIR.

Esos días tristes donde la fuerza y la luz se extinguen. Esos días en los que las lágrimas llegan y la soledad persigue. En los que parece que todo está perdido, que no hay salidas, que no hay caminos.
N
o hay días que duren para siempre, y se que existen días tristes porque yo dejo que existan.
El tiempo no se detiene, soy yo que por desesperación o necesidad me detengo en él.
Seguir caminando, seguir luchando, darle cuerda al reloj personal…
Hay momentos de llanto, de soles negros y de lunas rotas, pero son solo eso: MOMENTOS, no los quiero convertir en días, en semanas, en meses!!
Si alguien me dio la espalda, si alguien lastimó mi corazón, si alguien me dejo para siempre, por supuesto que voy a estar triste y voy a sufrir, pero no quiero hacer mi dolor eterno, quiero ponerle un final a la angustia y decir: hasta acá llego, porque de ahora en adelante voy a tener que sonreír, y voy a tener todas las posibles razones para ser feliz.
En mi vida, voy a tener buenas y malas experiencias, buenas y malas compañías, buenos y malos consejos; pero depende de mi prestar atención y enfocarme en lo positivo.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Por qué enamorarse? Si al final, es siempre lo mismo. Por qué tratar del olvidar? Si cuando estás a punto de hacerlo, aparece de nuevo. Por qué pensar que todo es diferente? Si te dice que te quiere, y al final, es mentira. Por qué jugarsela por él? Si después olvida todo lo que pasó. POR QUÉ ESPERAR A LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA? SI ÉL SABE QUE TE MORÍS DE AMOR, PERO NO TE DA NI LA HORA. Por qué ilusionarse? Si sabés que no va a pasar nada. Por qué lo querés? Si sabés que ÉL NO.
Pero a pesar de todo esto, sigo queriéndote, sabiendo que vos a mi no. Te quiero pero a la vez te odio, te quiero ver pero a la vez no. Estoy confundida, enredada en mis propios sentimientos.

martes, 15 de noviembre de 2011

Todos me dicen “cambiaste, cambiaste mucho” pero no entienden… todos cambiamos. Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometemos errores y aprendemos. Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos. Vivimos experiencias nuevas y ya NO SOMOS LOS MISMOS DE ANTES. Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas. Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionas, nos hacen sufrir y se van. Cambiamos por infinitas razones, pero todos lo hacemos. PARA BIEN O PARA MAL.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Hoy derrame un par de lágrimas... para ser exactos, hace un par de minutos. No marcan dolor, si no que intentan reflejar mi necesidad de vos. Creo que es mejor así, la verdad... aunque dude mil veces por hablarte, aunque quiera abrazarte fuerte cada vez que te vea, y estar con vos ahora, tal vez como amiga, tal vez es lo que quiero recuperar y nunca va a volver a ser así.
Viejas imágenes de momentos que pase con vos vienen a mí, ya este durmiendo, acostada, comiendo, chateando o estudiando... de pronto me invade un escalofrío y se viene el momento y esa sensación, si esa sensación que nunca logré entender y por miedo me alejé para no llegar a descifrar su significado y poder terminar con ese estado de divina paz.
Hoy perdí el equilibrio, más bien decidí alejarme y hoy ese estado me olvido por completo, teniendo otros objetivos y dejándome atrás. Debería estar feliz... lo sé, logré lo que quería, logré que me olvidaras, logré que entendieras que no te convenía y que siguieras sin mí, logré alejarme (está bien, sólo físicamente), logré que hoy volvieras a sonreír sin mí. Va, no era que dependieras tanto de mí, no creas que lo pensé así, pero me logré alejar del todo y me despegue de tan cerca que estaba como una calcomanía, me despegue y hoy voy con mi "pegote" a la deriva. Hace como unas 4 horas que estas conectado y ya me cansé de abrir tu ventana esperando que aparezca que estas escribiéndome algo... Losé no se por qué lo hago, ya no me entiendo, he llegado al limité de mi cordura. Te extraño muchísimo y como terca que soy no te lo pienso decir, no voy a volver atrás con mi decisión de alejarme, no... sigo pensando a pesar de las contras (extrañarte así) que fue la decisión menos egoísta que tome en mi vida. Así que así será, tengo que empezar a acostumbrarme. Hasta entonces tendré que vivir con este nudo en la garganta y estómago, con esta necesidad de ti. ¿Qué va a ser? Un punto más para las estupideces que hago cotidianamente.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Está terminando el año y siento que no lo aproveché, que no disfruté algunas cosas con vos, que quisiera haber disfrutado, capaz por la timidez o por otras circunstancias. Queda un año y después no vamos a vernos todos los días; yo se que por ahí para vos no significa nada, pero para mi sí, y muchas cosas. Lo sabés.
Tengo MUCHO MIEDO de que se termine todo y no hablemos más. Me llenaste de tanta felicidad que no se puede explicar.
Gracias por haberme hecho otra persona completamente distinta, por darme tu apoyo y ayudarme siempre que lo necesité. Por más idas y vueltas que haya, sabés que siempre vas a ser gran parte de mi vida.
Sos el pilar que me sostiene, te juro que si vos no estás no soy la misma. No se qué haría si te pierdo.Perdón por fallarte, y quizás por no haber sido la persona que vos esperabas.
Te escribo esto porque son cosas que nunca te pude decir, y aunque puedas ser feliz con alguien más, SIEMPRE VAS A TENER UN LUGAR EN MI CORAZÓN.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Desde que no estás aquí...

Nunca te traté de ignorante y si estoy así será porque nunca fui egoista como vos. Hacete cargo de tus errores y no me hagas falsas ilusiones, no revuelvas más mi dolor.
Yo nunca te abandoné, ni lo pienso hacer; las últimas veces estuvimos desconectados.
Se que cambiar de vida es una decisión mia, pero no creo que me haga bien... Respetame y quereme, al menos escuchame una vez.
Perdí todo, y no pensé que iba a pasar. Pero fue tu decisión y solo el tiempo hace que pase el dolor. Quiero que me entiendas y no me condenes, con eso ya es suficiente para mi.
LA PARTE MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA FUE CON VOS Y NO BUSCO REEMPLAZOS. Lamento que no me entiendas y si no lo hacés, me voy a tener que acostumbrar a vivir así.

lunes, 31 de octubre de 2011

Enamorarte de personas que no te saben valorar, suelen ser aquellas que no se pueden olvidar

A veces entregamos nuestras vidas por alguien, que no sabe ni siquiera que es lo que quiere. Le damos lo mejor; nuestro tiempo, nuestra más tierna mirada, nuestros pensamientos, nuestro amor. Dejamos de ser nosotros mismos, para ser de esa persona solamente. Y lo más increíble de todo, es que ni siquiera lo valoran. Entonces por qué amamos con locura? Para qué amar si nos rompen el corazón, si nuestra vida se vuelve un mar de lágrimas? Para qué amar si tu cielo se vuelve gris?

domingo, 30 de octubre de 2011

Si pensás que sigo derrotada, quiero que sepas que me la sigo jugando, porque el tiempo no para.

Cómo cambiaste! ¿Cómo pudiste reemplazarme? Por qué tratás que otra persona te de amor, si sabés que yo me estoy muriendo por vos, que te entregué todo por 2 años.
¿Por qué fuiste capaz de eso? A mi nunca se me hubiera cruzado por la cabeza reemplazarte por otro, y lo sabés.
La gente me dice que soy bastante "madura" por la edad que tengo, y vos no sos capaz de sentarte y pensar un poco en mi? Qué poco hombre que sos. No voy a decir que sos inmaduro, porque todos lo somos hasta que crecemos; pero te hago una pregunta, ¿tan poco corazón tenés? Una persona sufre porque te ama y porque vos no sentís lo mismo. ¿No te importa que alguien te ame tanto, o preferís que todos te odien? No se qué se cruza por tu cabeza...
Está en todo tu derecho conocer a otras personas, pero no tenés derecho a enojarte conmigo porque voy con otro. Así no es la cosa. No podés enojarte por eso, SI VOS NO ME DISTE NI LA HORA A MI.
¿A caso no me puedo buscar a una persona que me quiera? Te esperé por 2 años y no quisiste nada y si voy con otro te enojás, JA.
¿Te pensás que voy a gustar de vos toda una vida y que sos el centro de mi mundo? NO! ¿Sabés qué? ESTÁS MUY EQUIVOCADO!

sábado, 22 de octubre de 2011

Avril Lavigne - Wish You Were Here

No soy de piedra, no puedo quedarme al pie del cañón esperando una señal, no puedo actuar indiferentemente, no puedo hacer como si las cosas no pasaran, no puedo pensar que vivo en un mundo rosa, porque sería engañarme, sería creer que no existen las cosas malas, que soy invencible, y que nada me puede hacer daño, y no es así. Hay cosas y muchas de esas cosas hacen heridas que por el paso del tiempo cicatrizan y después desaparecen porque fueron cosas sin demasiada importancia, pero hay otras heridas que dejan una cicatriz permanente que no se va, que se ve, queda el rastro de lo que fue un doloroso momento, de angustia, y ahí me doy cuenta de que tengo sentimientos, que me hacen ver las cosas de otra manera, que me hacen entender que las cosas no eran como yo creía. Pero no puedo hacer como si nada hubiera pasado, me tengo que dar cuenta de que cada vez me voy haciendo más consciente del mundo en el que vivo, con demasiadas crueldades, y cada vez me doy cuenta de que no soy impenetrable, que no puedo aislar mi corazón y mis sentimientos a los demás, no puedo formar una barrera anti-sentimientos, sin apenas dejarme conocer.

martes, 18 de octubre de 2011

Sin tu amor.

Sabés lo que pasa? Ahora mismo no soy como era; la angustia, el pesimismo y la tristeza abunda más que otra cosa en mi persona, y no, no es sólo por tu culpa, es también porque cada vez que veo lo que me rodea me doy cuenta de que ya no estás a mi lado, cada vez te alejás más, más y más, y creeme que me encantaría gritar, llorar, porque esto que tengo dentro nunca antes me había pasado, o capaz sí. Pero de verdad, necesito sacarlo y decirtelo pero ahora no puedo. Ya van a venir los días buenos y sí, te lo voy a poder decir, te voy a contar todo, como antes, pero no sólo voy a tener que ceder yo, van a tener que ceder ambas partes para que todo vuelva a la normalidad, vas a tener que empezar a aceptarme como soy, porque creeme que esto no es fácil para mi, a lo mejor vos lo hacés más llevadero con tus nuevas amistades...

lunes, 17 de octubre de 2011

Te doy hasta mis suspiros pero no te vayas más.

Tengo miedo. Sí, miedo de perderte, miedo de que ya no sea lo mismo, miedo a que pase algo y no hablemos más. Sos la persona que marcó un antes y un después en mi vida, que me llenó de tristeza pero también de felicidad. Sos la persona que necesito para mi vida y por más que pase algo vas a ser el único como siempre lo fuiste. A pesar de las discusiones y distancias que tuvimos nunca me fijé en nadie que no seas vos. SÍ, LO ADMITO; TENGO MUCHÍSIMO MIEDO DE PERDERTE PARA SIEMPRE y volver a sufrir, volver a lastimarme y que a vos eso no te importe. Te necesito porque mi vida no es fácil y con vos, esos pensamientos que me torturan, se van. Te das cuenta de lo que lográs? Lográs hacerme feliz con sólo una palabra, con tu sonrisa, con tu mirada. Mientras escribo esto lloro, porque por más que conozca millones de personas, nunca te voy a reemplazar. Te necesito y necesito ESE abrazo tuyo que me hace un click, que me hace ver las cosas como son y hace un punto y aparte en mi mundo.
Me hiciste dar cuenta que veo todo al extremo, pero siempre fui así y no voy a lograr cambiarlo. No sé cómo vivir feliz, porque por más que demuestre que estoy bien y vean una sonrisa en mi cara, yo tengo ese miedo a perderte que me perturba una y otra vez, y no puedo vivir así.
Pero bueno, tanto que me ocultaste una realidad, finalmente salió a la luz. Gracias por herir mis sentimientos nuevamente, por jugar conmigo. Y admití que esta vez sí armaste un juego, y que creés? Te salió como querías. Te seguí, te busqué, sufrí, me lastimé por 2 años y no gané nada. Sin embargo tu corazón lo ganó otra persona en tan solo unos meses, y eso es lo que no entiendo. Por qué una persona que apenas conocés puede tener más suerte, (por así decirlo) que una persona que luchó por mucho tiempo por conseguir contención y solo un poco de tu amor? Qué tiene ella que no tenga yo? Sí, seguro es más linda, tiene un buen cuerpo, lindos ojos, pero lo que importa es lo de adentro. En fin, me di cuenta de que las apariencias engañan.

domingo, 16 de octubre de 2011

Los amigos son como los globos; una vez los dejas ir, nunca los recuperas. Asi que te voy a amarrar a mi corazón para no perderte nunca.

Por dónde empezar... poco tiempo desde que nos conocemos, pero muchas cosas lindas!!
Desde ya, muchas gracias por entrar en mi vida, por estar cuando pensé que mi mundo se venía abajo, por ayudarme con TODO, por hacerme reír cuando estoy mal, por hacerme ver las cosas como son y apoyarme.
Bueno, creo que para algo están los amigos no? No se cómo explicarlo, pero vos sos una AMISTAD ESPECIAL, sos muy diferente a otras personas y amo tu personalidad!
No te veo como una amiga sino más bien como una hermana porque me diste TANTO…
Supiste día a día ganarte mi confianza. La verdad es que no sé qué hubiera hecho sin vos, sin tus consejos y sin tu apoyo. La vida me parecía muy difícil para soportarla sola pero con tu ayuda logré salir adelante y volver a reír y a disfrutar de las cosas =)
A pesar de todo te quiero, te adoro, y te amo mucho, daría todo por vos porque sabés muy bien que sos una hermana para mi.
Espero que esta amistad no se termine nunca.

jueves, 13 de octubre de 2011

La tristeza es una adicción, una vez que se vuelve cotidiana ya no podés sacarla de tu vida.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Sabes por qué en mi cara siempre hay una sonrisa? Porque la vida me enseñó que siempre hay que buscarle el lado bueno a las cosas y recordar que "TODO PASA POR ALGO" y por más que sientas que la vida te golpea una y otra vez... Luchá por seguir, por mirar al futuro y siempre pero siempre hay que tener presente que la vida no va a ser justa y que nunca lo fue, por eso cada vez que la vida te haga pasar un mal momento, vos demostrale que sos lo suficientemente fuerte para seguir adelante y recordá: mantené tu sonrisa siempre aunque tu corazón llore, porque cada cosa mala tiene algo bueno, es solo cuestión de ser perseverantes!

martes, 11 de octubre de 2011

118

El primer amor no es la primera persona que te gusto, tampoco es la primera persona que fue tu pareja... El primer amor es la primera persona por la cual sentiste cosas inimaginables, la primera persona por la cual hiciste cosas que nunca pensaste que harias, esa personita que amaste con locura, la que te hizo sentir las cosas mas puras, esa persona que te hizo feliz con una mirada, con una sonrisa o con solo su presencia... justamente esa persona FUE TU PRIMER AMOR... el cual nunca podras olvidar.

lunes, 10 de octubre de 2011

Rendirme de nuevo.

Quiero saber si todavía te conmueve verla. El silencio con que me condenas me llena de incertidumbre y no me deja disfrutar. Quiero saber si las cosas que ella te dijo en palabras pesan más que las que yo te demuestro en hechos.
Quiero saber qué sentiste cuando la miraste.
No quiero ser tu segunda opción, quiero ser la única.
Temo y no quiero temer, nunca fui temerosa. Sin embargo, tu impermeabilidad me hace dudar y a menudo pienso que lo mejor será bajar los brazos, abrir las manos como aquella otra vez y dejarte ir.

domingo, 9 de octubre de 2011

Mi corazón explotó, como un globo lleno de agua. En mi caso fue un corazón lleno de amor, que explotó por falta de cariño.

Sufro de un amor no correspondido.Amar a una persona y no poder decírselo, o decírselo para ser rechazada... es horrible, lo quiero mucho, pero sé que no soy correspondida... Tengo demasiadas ilusiones rotas como para seguir imaginando nuevas y solo recibir indiferencias. Pienso en él y “no está”. Por las cosas que me dice se que me quiere, pero tiene su vida, y yo únicamente paso y estorbo. Estoy cansada de desearlo y encontrar siempre una respuesta fría y distante. No quiero imaginar momentos que no van a existir; porque es distinto; y cuando llega la realidad, ese momento, lo imaginado no pasa, y me siento mal. Peor aun, me siento desamparada, desprotegida y demasiada olvidada. No tiene la culpa, vive su vida.
Soy yo la molesta, pretendo cosas que no debo. No se por que lo hago, será capaz porque siempre lo quise y nunca lo tuve; o será que no puedo explicarlo, como no puedo explicar mis sentimientos. Me ve solo como a una amiga, pero él para mi, es mucho más que un amigo, es mi vida y mi corazón. Sufro mucho, me duele no estar cerca de él. NECESITO ABRAZARLO FUERTE Y NO SOLTARLO MAS.  Que una persona sea tierna conmigo me hace feliz. Necesito desahogarme, llorar porque si sigo aparentando ante los demás que estoy bien, que nada me preocupa, el nudo que siento en la garganta y la tristeza van a terminar por destrozarme.

sábado, 8 de octubre de 2011

Estoy sin fuerzas, sin ganas de continuar, salgo a la calle y camino sin rumbo. Me pregunto por qué? Por qué perdés el tiempo saliendo con gente que no te busca para nada bueno? Qué pasó con las promesas que me hiciste, con las cosas lindas que vivimos juntos? Simplemente bastó que hablaran mal de mí para que no me dieras la oportunidad ni siquiera de explicarme.
Ya no sé que hacer, por más que lo pienso, no merezco lo que estás haciendo, no merezco tus desplantes. Porque preferiste creer todo lo malo que te dijeron de mí, sin importarte que yo SÍ te quería y me desesperé por todo lo malo que pasó y sigue pasando. Este es mi intento de recuperarte, estoy muy mal, no sé qué hacer, mi cabeza me da vueltas. Por qué me ilusionaste, por qué jugaste así con mis sentimientos? Al menos decime la verdad del por qué te alejaste, pero mientras tanto lee esto y por favor trata de darte cuenta que no me merezco todo lo que me estás haciendo. Sólo te digo algo, un día, cuando pase el tiempo vas a querer estar a mi lado pero va a ser tarde porque esta chica que tanto te ama no va a estar más. Me destrozaste el corazón en mil pedazos, justo por estas fechas donde tanto planes me hice de pasar con vos, a pesar de todo yo te espero, si querés volver, yo te espero con mis brazos abiertos como siempre… Te amo con toda mi alma! Te amo y vos lo sabés!!

jueves, 6 de octubre de 2011

Es momento de pensar en mi, de vencer ese dolor que no me deja sonreír, que no me permite soñar, ni abrir mi corazón a la felicidad.

"Nada ni nadie vale más que tú. Si no te aprecias tú, si no te quieres, es difícil que alguien pueda valorar ese grandioso ser humano que eres. No deseches tu paz y tranquilidad por alguien que realmente no supo valorarte, que no se entregó en la misma medida que tú lo hiciste. No te quedes estancada, no te pases los años más hermosos de tu vida esperando por alguien que no quedó de llegar o esperando que alguien algún día cambie su forma de ser, o deje a alguien por ti, no malgaste tus años de vida sufriendo y guardando esperanzas infundadas, esperanzas que tú en el fondo estas consciente de que nunca se materializaran, porque sabes que ese hombre se ha pasado años jugando contigo, prometiéndote cosas que nunca ha cumplido.
¿Crees que vale la pena ahogarte en el dolor por alguien que no merece ni tus lágrimas, ni tu tiempo?
A veces las situaciones más difíciles de vencer son a las que más nos apegamos, pero ¿por qué? Deja ir de tu vida todo aquello que te daña. Y podrás abrazar ese amor que tanto anhelas, amándote tú, pero a la vez recibiendo un amor puro y verdadero de un hombre que si valore la gran mujer que eres.
No permitas más humillaciones, no te culpes más, es hora de decidirte y darte una oportunidad. Te sentirás la mujer más feliz, porque no hay nada tan maravilloso como el liberarnos de todo aquello que no nos deja ser.
Camina confiada y segura de ti. Da tu mejor sonrisa y respira libertad. ¡Tú lo mereces!"

miércoles, 5 de octubre de 2011

Yo construí un castillo de sueños que pronto se derrumbó.

Me pregunto por qué, por qué sigo estando mal por vos; esto lo hablamos tantas veces pero todavía no logro entender, no se qué hizo que yo tuviera tanto amor para vos. Me di cuenta que perdí mucho tiempo esperandote, pero sabes que te sigo queriendo y no puedo dejarte atrás. No puedo y no quiero olvidarme de vos. Fuiste mi primer amor. Me duele verte todos los días y que seas tan indiferente conmigo, que me saludes pero que no me hables.
Y me da mucha bronca todo esto, porque yo nunca me había sentido así por un chico, pero ahora que estoy mal por vos, me siento mal por todo, lloro por todo. Me pone muy sencible y que una persona cambie todas esas cosas es horrible.
Creo que nuestro beso no significó nada para vos y te entiendo, pero si no sentís nada por mi para que quisiste estar conmigo? 
Tantas preguntas sin respuestas...
Tengo toda una vida por delante, y si me la arruino ahora por vos, que me queda para cuando sea más grande? Es cierto que nadie se murió por amor, pero solo tengo 14 años.
No estoy ilusionada, pero siento muchas cosas por vos. Ojalá algún día podamos hablarlo BIEN y no quedarnos callados como esas veces que nos juntamos para "solucionar" este problema.

martes, 4 de octubre de 2011

Descubrí que soy una persona que comete muchos errores;
Descubrí que suelo caerme muy seguido;
Descubrí que muy pocas veces sé como levantarme;
Descubrí que soy muy masoquista;
Descubrí que muchas veces no encuentro una salida;
Descubrí que me acostumbre a la soledad;
Descubrí que me he vuelto demasiado loca;
Descubrí que por más que lo intente, me enamoro siempre erróneamente;
Descubrí que soy una chica con una vida por delante, que me queda mucho por vivir, pero se me está haciendo imposible seguir así. 
Y si, asumo que falta mucho por crecer, que desperdicio todas las mañanas de sol, que a veces, ya ni yo me creo todo eso que dije ser alguna vez, que veo fotos y sigo siendo incapaz de olvidar, que esto se está haciendo difícil, y que ya...
ya no quiero asumir nada!

domingo, 2 de octubre de 2011

Este es el último momento, en el que llorar es lo único que se me ocurre; no voy a tirar cosas como siempre hago para controlar lo que siento, hoy voy a disfrutar el dolor cuan grande sea como lo estoy sintiendo. Hoy, después de tanta ilusión que había en mi vida, vuelvo a decir que el dolor no se acaba en un día, hay que vivirlo aunque lastima, hay que soportarlo aunque arruine grandes momentos de mi vida, pero la única manera de superar el daño que me causaron, es desahogarme, sin intentar evitarlo. El amor no es de dos, siempre va a estar el error, en donde una persona se entrega sin temor, en donde una persona sincera siempre es engañada para lograr conocer el mundo en el que vive hoy. Esto duele pero tiene solución, con el paso de las horas y los meses se habrá borrado el sufrimiento de hoy, las cosas ya no van a ser así, y lo único que va a quedar por hacer es no mirar hacia atrás, la única buena opción es continuar y esperar que el verdadero amor te llegue a amar.
Cuando alguien sin conciencia no entiende lo que sentís, y con sus juegos tontos lastima aquello que procuras que sea hermoso y especial, no es necesario maldecir y preocuparte más, mejor sólo vive la continuación de la vida, con el tiempo vas a olvidar, y todo lo que al instante te hace querer morirte, mañana te va a hacer más fuerte para demostrar que no por culpa de un idiota ibas a caer derrotada sin lograr continuar. Mañana ya no va a importar lo que hoy estoy sintiendo, porque lo único que quiero es llegar muy lejos, sin pensar más en lo que podría dañarme, sin temer más a volver a enamorarme, porque este juego es así, ganar o perder, suerte hay que tener, y si no la tenés, sólo hay que disfrutar esos momentos de hermosura que te hacen bien, y en cada lágrima recordar que si te dañaron, eso te va a hacer más fuerte de lo que otros pueden imaginar. No es necesario condenarse a vivir en un mundo de agonía; mientras sufrís, esa persona esta llena de alegría. Llorar no es tan malo, pero no hay que hacerlo a cada rato, simplemente hay que aceptar que el amor trae ingenuidad, y cuando verdaderamente amás, te quedás ciega y fácilmente te pueden engañar.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Por tu amor me siento frágil

Dónde quedó todo? Me cuidabas, me regalabas cosas, te preocupabas por todo lo malo que me pasaba, me escribías para ver si estaba mejor, decías que me querías y no querías que llore por vos. Pero, cómo no llorar? Cómo no sentir dolor? Cómo no sentir ese nudo en la garganta cuando querés llorar y gritar fuerte porque sentís que no podés más?
No lo voy a negar más, TE NECESITO. Pero no puedo obligarte a que te enamores de mi, sólo pretendo que te pongas en mi lugar, si vos estuvieses enamorado de mi y yo no, estarías mal y harías lo que sea por tratar de estar conmigo, etc. Y eso hago yo, hago tantas cosas por vos y no te das cuenta... Tanto te cuesta darme UNA oportunidad? Tanto te cuesta dejar de lastimarme? Ya no se qué pensar. Me da mucha bronca todo esto, porque nunca había sufrido por amor, pero ahora que sufro, no le encuentro sentido a nada, a veces me pongo mal sin razones, entre otras cosas. Pero nunca fui así, nunca me dejé llevar por nada ni nadie, nunca estuve triste casi por dos años. Por eso trato de buscarle un sentido a todo lo que estoy haciendo, cambiar mi forma de ver las cosas, SUPERARTE, DEJARTE IR DE UNA VEZ POR TODAS Y SER FELIZ. Eso quiero. Quiero también, recuperar los valores que perdí, recuperar mi sonrisa, la felicidad de todos los días y recuperar esa chica que era, donde no me importaban estas cosas.
De ahora en más mi estrategia para calmar el dolor y/o no sufrir más, va a ser ENAMORARME, PERO NO AFERRARME A ESA PERSONA.


LET IT BE!!



jueves, 29 de septiembre de 2011

Dolor sin límites

Tenemos sentimientos pero en diferentes aspectos. Vos me enamorás sólo con tu mirada y yo que hago tantas cosas para que te fijes en mi no te das cuenta. Sólo estando con vos tengo una vida plena y feliz.
Duele recordar, pero no es con intención, sino porque TODO lo que hago me recuerda a vos. Es raro todo lo que pasa; dicen que la esperanza es lo último que se pierde pero creo que yo perdí eso y mucho más.
Estando con vos me siento segura, me divierto y soy feliz. Pero bueno, sigo esperando que llegue el día en que me quieras y realmente puedas hacerme feliz y que de mis ojos no caiga ni una lágrima más, porque se que no te lo merecés y yo tampoco me merezco estar sufriendo.

martes, 27 de septiembre de 2011

Una vida sin lágrimas, no te enseña a valorar las sonrisas, una vida sin desamor, no te enseña a valorar los sentimientos de los demás, una vida sin engaños no te enseña a valorar el sentido de la verdad, una vida sin sueños e ilusiones, no te permite valorar tus metas, una vida sin caídas no te enseña la fuerza que si tienes para levantarte... La vida algunas veces puede parecer dura, pero realmente está hecha para que aprendamos a no ser débiles, a dejar de un lado los obstáculos, saltarlos, o superarlos, pero no quedarnos viendo lo que queremos alcanzar sin avanzar, la vida es crecer, aprender, llorar, reír, perder, ganar, pero sobre todo es vivir cada día en el presente, dejando atrás el pasado, y esperando con ilusión lo que viene por delante.-

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tu has hecho lo que querías en tu vida.

Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigiéndote. El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error. Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala. De una manera u otra es el resultado de tus actos y prueba que tu siempre has de ganar. No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar. No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente. Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo, piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y tus problemas sin eliminarlos morirán. Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos, mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tu mismo eres tu destino. Levántate y mira el sol por las mañanas y respira la luz del amanecer. Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida; nunca pienses en la suerte, porque la suerte es: el pretexto de los fracasados.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Entre la espada y la pared.

Mucho, siento demasiado.. Creí que en estos últimos días las cosas habían cambiado,
creí que ya estaba mejor, que se había calmado un poco todo. Pensé realmente que yo estaba mejor, qué había superado lo que me tenía mal.. Pero caí otra vez, y me di cuenta de que nunca volví a estar bien, que todo lo que siento no se fue. Parece ser que intentaba aparentar que las cosas habían mejorado, que gracias a ciertas situaciones yo ya estaba bastante mejor, pero no es así, realmente no lo es. Todo está igual o creo que peor. O tal vez estén mejor por cierta parte, quien sabe? Ni yo me entiendo. Verdaderamente creo que no se en donde estoy parada en este momento. Se lo que extraño, se que quiero. Pero todo se ve tan borroso, está todo tan fuera de foco. Creí que después de ciertas cosas que realmente me lastimaron, pensé que ya no podía haber algo más relacionado con todo esto, que me lastime nuevamente y que lo haga con más fuerza todavía. Pero otra vez me equivoqué, y después de leer ciertas cosa me caen lágrimas nuevamente.

jueves, 15 de septiembre de 2011

¿Por qué siento lo que siento? ¿Qué fue lo que cambio en mi? ¿Qué fue lo que te vi? No puedo parar mi corazón aunque lo intento. Mi corazón estaba confundido, de repente, raramente esperado, algo cambió en mi, algo jamás soñado. Porque mi corazón empezó a latir cuando esta estaba con vos, porque te veía y no podía dejar de verte, porque te imaginaba y no podía dejar dejar de imaginarte, acá conmigo.
¿Por qué siento lo que siento? Es algo que no dejo de preguntarme ¿Es que algún día voy a dejar de amarte? No puedo parar mi corazón aunque lo INTENTO.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Cuando una puerta se cierra, otra puerta se abre. A veces estamos tanto tiempo mirando la que se cerró, que no vemos la que se ha abierto delante de nosotros.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo.

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo se por que lo intenté, tampoco un millón de lagrimas lo se porque lloré hasta quedarme sin lágrimas. Hasta que el alma se me secó. Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores y olvidar los demás.
Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir.

Esto es una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un blog, que ni vos ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Capaz critiques el medio, pero la única razón es porque no podía hacerlo de otra manera. Si me vieras ahora lo entenderías. Sobre el amor conozco situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le pasaron a mis amigos y amigas y nunca termino de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porque simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porque por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeada de mis amigas. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Dónde dejé las ganas de pasarla bien con ellas. No son tontas, me conocen. Algunas lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porque también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuando me preguntan, cómo estás? Y yo les digo: muy bien, acá ando. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero mucho más duele saber que ellas se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver a empezar de nuevo. Capaz un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte.
Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempre digo a los demás: la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te podés quedar ahí sentado porqué estás mal. Pero que difícil es seguir viviendo cuando estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porque es mentira. Ya las cosas pasaron, el dolor sigue acá, ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo “egoísta”, porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos, y no te importó lo que yo sintiera, no te importó que yo te quisiera tanto. Te confieso que siento que la vida se me acaba, no se como salir de esto, no se como acostarme sin pensar en vos, no se cómo hacer para no extrañarte tanto.
Ya te dije la verdad, seguro que muy tarde pero te la dije, me siento mejor estando con vos, aunque no me creas esa es la verdad.
Pero bueno, no voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar con vos. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porque me hacés falta, y más que nunca. Tampoco voy a decirte que no quiero que me mandes un mensaje. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en vos. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, las cosas que te prometí. Y eso me juega en contra ahora, porque podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría sacar esas promesas, no puedo. Porque no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste? Eso no, nunca te voy a fallar. Uno promete algo cuando está seguro que puede cumplirlo. Y yo prometí que te iba a querer toda la vida, y así lo voy a hacer. De todas las cartas que te escribí y que nunca te di, esta es la única que vas a recibir. Porque es la más sincera, pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si hay que imaginarla. Peor aún cuando eso que imagino termina siendo verdad, y cuando me dicen que eso que pensé eran tonterías. Dejame decirte algo, a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojalá y algún día entiendas que todo fue verdad, que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí.
No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo pretendía que llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira.
Perdoname. El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de él, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas, tendría que dejar el dolor y a vos. Pero no, porque duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos. Como explicarte... necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no sos una mala persona. Y aunque yo quiera ir y romper eso, no se puede. Tengo que recordarle que prometimos no lastimarte. Alguna vez me dijiste: te quiero. Dos palabras que no puedo sacar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí.
Vas a entender que no miento. Que fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo podés ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.
Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que vos elegiste. Ojalá pudieras ver el otro lado de las cosas. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había o que te inventaste vos mismo no se para qué. Capaz para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter acá. todo lo que te dijeron tus amigos.
Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de vos por si mismos. Te devuelvo ese encuentro imaginario que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para vos, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está acá, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial.
Te devuelvo mis pensamientos de lo veré o no, esta vez? Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Te devuelvo las pocas historias que te conté.
Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo un grito que siempre quise soltar frente a vos: te amo. Te dejo mi amistad, de esas que no creo que tengas, me digas lo que me digas. Te dejo mis celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Te devuelvo las lágrimas que lloré mientras te ibas a otro lado y las que derramé mientras escribía esto. Te dejo el dolor que en este momento siento. Mi coraje. Todo te lo dejo acá. Y me quedo con lo que no puede dejar de soñar en mi alma, dos palabras: TE QUIERO, que alguna vez me dijiste de verdad.
Parece que después de todas estas lagrimas estoy un poco mejor. Sentía la necesidad de escribirte todo esto y que esta entrada estuviera dedicada a vos. Al final vos estás feliz y eso me alegra enormemente. Aunque no sea a mi lado.

lunes, 29 de agosto de 2011

Si esa persona no te deja tranquilo es por que tu le has dado pie a seguir ahi contigo, es porque tu has estado jugando con sus sueños, con sus ilusiones. Sueños e iluciones que tú no puedes dar.

Ni vos ni tus amigos tienen que aprovecharse de mis necesidades y deseos. Muchas veces tengo la necesidad de vengarme de ustedes por todo el daño que me causaron. No tienen que iluminarme, ilusionarme, no tienen que colocar un futuro efimerito, no tienen que permitirme dejarme caer en sus engaños, dejarme con esperanzas y con fe de que lo que voy a tener, sin saber que yo muero por amor y ustedes no. Si se acostumbraran a jugar con la persona que los ama, van a ser los únicos triunfadores, van a tener riendas del asunto, sin saber que pueden destruir a la persona que los ama. Llevo conmigo dolor, tienen que saber que se siente, porque si se acostumbraran a jugar con la persona que los ama es porque en algún momento jugaron con ustedes, no se vuelvan un círculo vicioso, solo por querer que los respete, solo por dar una lección a esa persona... voy a dejar que ustedes solos tengan conciencia de lo que hicieron, pero no me lastimen mas, como saben la mayoría... sufre. Las personas que juegan con los sentimientos de otros, no se respetan a si mismas, no se quieren a si mismos, son un nudo de egocentrismo, ego que no tienen, se vive de aplausos por la gente que te admira, ¿por qué te admira? Porque ven que triunfas engañando a los demás, no te olvides que en la vida se vive un momento, después de tanto querer ser siempre los primeros, se van a olvidar de vivir los detalles pequeños, de tanto jugar con los sentimientos, nos olvidaremos como es amar, nos olvidaremos que es ser feliz, que es sentir el corazón latir, tendremos mas miedo a entregar lo que tenemos por creer que otros son igual a nosotros. No juguemos con los sentimientos, de tanto jugar con la persona que más queríamos, perderemos lo mejor que teníamos, de tanto ocultar la verdad con mentiras, nos engañaremos sin saber que nosotros mismos perderemos. Las personas que juegan con los sentimientos, les hacen pasar pruebas muy duras a la persona amada, nos obligan al suicidio físico, mental y moral, las hacen creer que no valen nada, que lo que sienten no vale y se les hace errar todo acto que ejercieron a las motivaciones de sus provocaciones.... "no juguemos con los sentimientos, por que algún dia como antes, también jugarán en el futuro..."
Según veo las personas que juegan con los sentimientos de otros, lo hacen por diversión, les parece divertido burlarse de otros, o porque sencillamente se encasillaron en otra relación nueva y no supieron como safarse de la anterior y por eso es que pasa así. Pero enserio, no está bien jugar con los sentimientos de nadie sea como sea, pero como para los sentimientos no existen leyes regulatorias (y si las existieran seria contrarias a los mismos) entonces a todos les parece fácil tomar a las demás personas como juguetes.

viernes, 26 de agosto de 2011

Querer y no poder.

No quiero extrañarte, pensarte, recordarte, quiero que el tiempo pase muy rápido para así olvidarte, quiero olvidarme de tu risa, de tus abrazos, de tus caricias, olvidarme de todos esos momentos felices que pasamos vos y yo, no quiero seguir riéndome cada vez que me acuerdo de tus chistes, de tus ocurrencias, quiero olvidarme de vos, odiarte para así no quererte, pero el odio solo permanece en mí un rato y después se va, y el cariño sigue ahí en mí. Me acuerdo de las cosas buenas que me diste y no de la malas para así odiarte y olvidarme de vos mucho mas rápido, aunque siempre dudé si me querías, pero eso ahora ya no importa. No quiero verte y acordarme de todas esas cosas que fueron tuyas y mías, quiero olvidarme de vos por lo menos un día, pero no puedo y cualquier cosa me lo recuerda. Quiero que mi corazón ya no este tan triste porque te extraña tanto, que ya no existan tardes llenas de soledad, llenas de tristeza; quiero compañía, abrazos, besos, caricias, amor, libertad, compresión, paz, tranquilidad, confianza, hablar sin ser interrumpida, llorar, olvidar, quiero sanar todas esas heridas que existen en mi corazón.
Todos los días sonrío, bailo, hago las cosas normalmente, converso con las gente, pero ellas no pueden ver lo que me pasa, no pueden ver que me estoy "muriendo" de soledad, me "muero" cada día que pasa, porque cada día me doy cuenta que nadie me necesita, que nadie me extraña, que nadie me ama, y que nadie me valora.
Me levanto pensando en dónde está esa persona que me va a amar, si ya llegará porque yo estoy muy sola y triste, quiero irme muy lejos de acá, ya no quiero salir y que cada lugar me hace recordar lo felices que fuimos en ese momento. Quiero irme para ya no tener el miedo de que si salgo voy a verte y cuando te vea quererte abrazar. Quiero irme muy lejos de vos y de todas esas personas que creen que estoy muy bien, esas personas que no ven como "me muero" cada día muy lentamente, que no se dan cuenta que lo que cargo es una máscara de felicidad y un escudo de fuerzas en mi corazón, quiero gritar, hasta a veces quiero irme del mundo, pero como si eso fuera tan fácil...


miércoles, 24 de agosto de 2011

Solo un día.

Solo por hoy voy a tratar de vivir exclusivamente el día, sin querer resolver el problema de mi vida todo de una vez. Solo por hoy no voy a criticar a nadie y no voy a pretender mejorar o disciplinar a nadie sino a mi misma. Solo por hoy voy a ser feliz en la certeza que fui creada para la felicidad. Me voy a adaptar a las circunstancias y pretender que ellas se adapten a mis deseos. Solo por hoy me voy a hacer un programa detallado. Quizá no voy a cumplir la cabalidad pero lo voy a redactar y voy a guardar dos calamidades: la prisa y la indecisión. Solo por hoy voy a creer que aunque las circuentancias demuestren lo contrario

lunes, 22 de agosto de 2011

Cuando todo parece ser perfecto, la verdad se muestra para abrirnos los ojos, y mostrarnos la realidad. El amor nos ciega, y solo vemos lo que queremos ver, y no nos damos cuenta de que la realidad es otra. Y aunque por mas que duela, es mejor saberla, ya que es mejor, dejar atras una mentira que enamorarse de ella.

sábado, 20 de agosto de 2011

Que bronca me da saber que nunca vas a estar al lado mio.

Sabes porque te sigo amando? A pesar de todo lo que me hiciste sufrir? A pesar de todo el dolor que casi me destruye? A pesar de todas tus mentiras y todos tus engaños? Yo te sigo amando, pero no porque te lo merezcas, porque sinceramente no te mereces mi amor, sino porque tengo miedo de que si te dejo de amar, nunca mas vuelva a amar a alguien de la manera en que te ame, tengo miedo de no poder volver sentir ese amor tan profundo que siento por vos, sin embargo al mismo tiempo te odio, te odio por haber sido tan cruel con alguien que no se lo merecía, ese alguien soy yo, pero dejemos el pasado atrás, porque la verdad no me interesa, solo me preocupa el solo hecho de no poder encontrar a ese alguien a quien pueda confiar otra vez y entregarle todo, tengo miedo de sufrir otra vez todo gracias a vos, gracias a vos nació ese miedo al dolor, antes no me importaba nada, pero porque no conocía al verdadero dolor, pero vos, vos me lo hiciste conocer.

viernes, 19 de agosto de 2011

En la vida no es todo color de rosa, tampoco todo es lo que parece, las apariencias engañan, hay que fijarse como son las personas por dentro no por lo que tienen de afuera, y no hay que deslumbrarse mucho porque a las personas nunca las terminamos de conocer y nos llevamos una mala expericencia imposible de olvidar. En algunos casos nos dejan marcado para siempre, eso quiere decir que nos cuesta volver a confiar en la gente y en el amor.

martes, 16 de agosto de 2011

Te necesito por lo tanto que he sufrido, porque contigo siento algo sin igual. Se me escapan los recuerdos de las manos y a cada instante te necesito más y más.

lunes, 15 de agosto de 2011

Por que ya nada es como antes? Por que se terminó lo que vos mismo comenzaste? Por que no entendés que todavía te necesito? Que necesito tu mirada, tu atención… Conmigo eras las persona más buena que pudiera existir, me cuidabas, y te preocupabas por mi. Yo no quería que esto terminara, por que te amaba, te necesitaba, por que nunca conocí a alguien como vos, así, tan perfecto, tan maravilloso, tan... Es que no hay palabra alguna que pueda describir lo que significas en mi vida... y te sigo queriendo, como antes, como siempre, aunque todo haya cambiado... Por que ya no me cuidas, ya no me miras, ya no te preocupas por mi... Por que me haces daño, me lastimas con tu indiferencia, y me confundís mucho más de lo que ya estoy por vos. Pero, a pesar de eso, te sigo queriendo por que sé que las cosas pueden ser como antes. Quisiera que todo fuera como antes, para poder decirte con PALABRAS, cuanto TE QUIERO y lo importante que sos en mi vida, y que sin vos, simplemente no puedo seguir.

miércoles, 10 de agosto de 2011

No soporto la idea de alejarme de vos.~

Decís que me querés, pero ni siquiera sos capaz de pensar en mi. Te tomas todo lo que siento como un siemple juego, y no sos capaz de imaginarte lo que cuesta afirmarme el corazón cuando te vas. Yo siempre soy la que acaba mal.Sólo siento que me derrumbo, que no hay razones para seguir, que jugás a quererme y ponés en juego mi vida. Y no, no quiero que mis ojos lloren. Y yo no quiero vivir ni un sólo segundo si no es con vos. Yo no quiero una vida eterna si no la puedo vivir junto a vos. Pero te aferrás a la idea de soplar mis sentimientos, crees que pedir disculpas una y otra vez, siempre sana las heridas, pero no es así. Sólo lográs engañarte. Quiero que acabe todo, porque nunca habrá manera de saber si sos sincero, y no sé si vale la pena aferrarme a vos como a respirar, si tarde o temprano, todo se va a la mierda con tanta facilidad.

domingo, 7 de agosto de 2011

Jamas olvides que tu vida es mas grande que tus miedos, que tus fuerzas son mayores que tus dudas. Aunque tu mente este confundida... tu corazón siempre sabrá la respuesta. Con el tiempo lo que hoy es difícil mañana será un tesoro. Pelea por lo que realmente te llene el alma, y ten la virtud de saber esperar porque todo lo que tiene que ser... SERÁ.

sábado, 6 de agosto de 2011

Esto es para vos, que te pasas criticándome toda la vida. Odio que te fijes en todos mis defectos, según vos. Pero antes seguramente ni te viste al espejo. Soy como quiero y por lo menos tengo una personalidad propia y no copio a los demás. Antes de criticar y decir boludeces deberías ponerte a pensar si te conocés vos de verdad, si sabes quien sos, porque es lo primero que tenés que hacer para después hablar ;) Sos tan hipócrita…
Cuando te conviene me hablás lo más bien y sino te ponés a bardear, si no me vas a hablar en buena onda porque en verdad te sale así… entonces ahorrate los comentarios.
Por qué no te ocupás en las cosas que verdaderamente tendrían que importarte? Que te hice para que me odies? Te hice algo malo? Que yo sepa no. Te soporté así 4 años y ya es suficiente. No entiendo cómo podés estar tan pendiente de mí, de lo que hago y dejo de hacer. ¿Tanto te molesto?
Ocupate de TU vida, no de la de los demás.