martes, 31 de mayo de 2011

Razonamiento imposible.

A veces no entiendo por qué hago cosas que me hacen mal... Es porque quiero sufrir emocional y fisicamente, porque creo que todo mi mundo no tiene sentido, que amo a una persona que no me quiere, porque me siento perdida en algo que no es, porque a pesar de que sepa lo que me hace bien, siempre quiero perjudicarme con algo que me hace mal, y no lo entiendo, no entiendo mi forma de ver las cosas.

lunes, 30 de mayo de 2011

When youre gone

Siempre necesité tiempo para mi misma, nunca pensé que te iba a necesitar ahí cuando lloré; y los días parecen años cuando estoy sola. Cuando te marchaste, yo conté los pasos que diste. Te das cuenta lo mucho que te necesito ahora?
Cuándo te fuiste? Las partes de mi corazón te están buscando.
Cuándo te fuiste? El rostro que vine a conoce se perdió también.
Cuándo te fuiste? Necesito escuchar las palabras de siempre para pasar el día, que me hacen bien.
Te extraño.

Nunca me sentí de esta manera antes. TODO lo que hago me recuerda a ti.

sábado, 28 de mayo de 2011

Everyday I sit and ask myself how did love slip away.

You're not here with me, you never said goodbye. Someone tell me why did you have to go and leave my world so cold.
Cuando estoy con vos me siento perfecta, siento que nada ni nadie puede hacernos daño. Como hacerte entender que ocupás cada espacio en mi mente, que cuando nos peleamos solo pienso en la reconciliación. Me encanta cuando sin decirnos nada, podemos entender todo. Vos sos el único nombre que puedo darle a mi locura, el sueño más grande que pude alcanzar, la única razón por la cual sigo acá.

jueves, 26 de mayo de 2011

¡No!

No todo el que sonríe es feliz. No todo el que ríe se está divirtiendo. No todo el que contempla su reflejo ama su imagen. No todo el que calla está en calma. No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado. No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo. No todo el que espera una señal es optimista. No todo el que camina quiere avanzar. No todo el que mira el frente quiere continuar.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Nadie sabe lo que siento, nadie sabe cómo me siento, siento que ya no puedo confiar en nadie, que los amigos que en un momento se llamaron amigos desaparecen, veo como la gente cambia desde lejos, veo como todo se termina, veo como las personas cambian, y todo sigue su rumbo, a veces es tan difícil pensar... como cambia la gente en tan poco tiempo? Como van desapareciendo, como la palabra SECRETO ya no es lo que era hace un año atrás. Es difícil, observar todo desde afuera y decir "como podemos confundirnos tanto"; simplemente ya no es todo lo que era antes! Todo cambia, todos cambiamos, simplemente a veces uno necesita nada mas un simple abrazo y cuesta tanto encontrar ese abrazo que necesitas, siento que cada vez se pierden mas cosas, la amistad, el amor, la confianza, todo todo todo! Y es feo sentirse así, nadie se da cuenta. A veces me agarran ganas de decir perfecto, esto es un sueño y se que me despierto y está todo más que bien, las cosas siguen como lo eran hace exactamente unos meses! Decir perfecto, salgo de mi casa con una sonrisa y vuelvo con la misma sabiendo que todo esta bien, que nada ni nadie me va a arruinar el día! Ahora ya no es lo mismo, ahora es todo distinto, se que siempre va a haber algo distinto que pase, ya me preparo cada vez que voy al colegio, se que ALGO va a pasar, me mentalizo un escudo protector, que dice HOY FATIMA NO TE PERMITAS SUFRIR, pero lamentablemente, todavía ese escudo no es muy fuerte, por que lamentablemente, siempre le pasa algo. Me da miedo perderlo todo. Todo el mundo dice "disfrutá esta edad, esta etapa, este momento de tu vida es el mejor y es inolvidable, no te arruines la mejor etapa de tu vida por simples problemas que surgen" Y son esos momentos en que me dan ganas de decir, MAMA como mierda querés que disfrute de mi ADOLESCENCIA; nada es lindo, capaz la tuya fue perfecta pero LA MIA NO LO ES!
Quiero volver a esos tiempos, que no eran hace mucho y ser YO, yo Fátima, la chica que era antes, a la que nada la importaba y simplemente, ERA FELIZ. Quiero volver a esa infancia, se que es de inmaduro, pensar esto, pero el mundo cambia, la gente MADURA! Simplemente, no quiero MADURAR! Quiero estar como era antes, si madurar significa cambiar tanto, para que sirve?

sábado, 21 de mayo de 2011

The life.

Ya perdoné errores casi imperdonables. Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían. Pero también yo decepcioné a alguien. Ya reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amada, pero también ya fui rechazada. Ya grité y salté de tanta felicidad. Ya lloré escuchando música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me apasioné por una sonrisa. Ya pensé que me moriría de tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien muy especial, ¡pero sobreviví! Y todavía vivo. No paso por la vida y vos tampoco deberías pasar. Es bueno ir a la lucha con determinación. Abrazar a la vida con pasión. Perder con clase y vencer con osadía. Porque el mundo pertenece a quien se atreve. Y la vida es mucho para ser insignificante.

viernes, 20 de mayo de 2011

No hay vuelta atrás.


¿Cuántas veces sacamos conclusiones apresuradas en nuestra vida, cuando debiéramos observar mejor? ¿A cuántas personas encasillamos en estereotipos, sin darles tiempo a explicar lo que quieren decir? ¿Cuántas oportunidades perdemos de quedar mejor?


Existen cuatro cosas en la vida que nunca se recuperan:
una piedra, después de haberla lanzado;
una palabra, después de decirla;
una oportunidad, después de haberla perdido;
el tiempo, una vez que ha pasado.


jueves, 19 de mayo de 2011

No hay dolor que duela más que el dolor del alma, no se aleja así nomas, cosas lo hacen aliviar pero no lo calman. A quién querés engañar? Así son las cosas, así es esta vida.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Me cansa hablar de vos, que me vean mal por vos, que me noten triste por vos, mientras vos seguro te estás riendopasándola biendivirtiéndote y estando en brazos de otra.
No lo puedes evitar, siempre miras al pasado... y aunque creas que es igual, todo ha cambiado... no podrás recuperar lo que el tiempo te ha robado... solo queda recordar hoy que el día esta nublado.

martes, 17 de mayo de 2011

De nada sirve el por qué, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el 
adiós, seguro nada sirve.
Yo me pregunté hasta cuándo te voy a querer como hasta hoy vos me enseñaste llorando que de nada sirve
el adiós, seguro de nada sirve. Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy, no me comprendo a mí misma,
no se entregarte la vida, tampoco vivir sin vos, yo se que de nada sirve.

viernes, 13 de mayo de 2011

Hoy te extraño más que nunca y no estás aquí, lentamente me va causando tanto daño que no se vivir

Sos una persona que me hace sentir bien con apenas un "hola" o un "chau, nos vemos mañana". Cómo no quererte si con una sonrisa tuya me cambiás el día por completo… Creo que vos sabés las cosas que me pasan y lo que siento. Como te dije por tel: somos amigos, pero me cuesta aceptarlo. No puedo seguir así, porque se que no te tengo y siento un vacío todo el tiempo. La verdad ya no se qué hacer, te conozco hace 1 año, 1 mes y 13 días. Traté de superar todo esto pero no puedo. Tenía objetivos y una vida, pero no se que hacer, porque no tengo fuerzas para soportar todo esto. Y de alguna manera ya te perdí. Me jode que no te des cuenta de lo que soy capaz de hacer por vos.
Estar con vos, sería que cada día sea diferente. Podré parecer busca fama, mala o cualquier otra cosa que se te cruze por la cabeza, pero por dentro tengo sentimientos y trato de ser lo mejor posible. Tengo que admitir que te extraño y extraño tu sonrisa, te amo pero no puedo hacer nada , y eso me duele :( Que lindo seria poder despertarme, saber que te tengo y sentirme feliz. Te juro que no puedo más, no soporto esto. Tengo buenas intenciones, no quiero arruinar nada, pero entendeme, es lo único que te pido. Te necesito pero no solo como un amigo. No miremos el pasado con lo malo que pasó, pensemos en un presente o futuro mejor; con lo bueno que puede pasar y con lo que puede venir. Porque después de todo... la vida es una sola, hay que vivirla y ser felices. Y yo, HOY, soy feliz con vos, esa es una de las razones por la cual te necesito. Me arriesgué muchas veces sabiendo que te podía perder. Te agradezco todos los momentos que me hiciste pasar junto a vos, fueron muy lindos, y tengo que decirte gracias. Gracias por escucharme y entenderme cuando mas lo necesité, por entrar en mi vida, que la cambiaste por COMPLETO para bien y para mal, pero generaste un cambio en mi personalidad.
Me llevo muchísimos recuerdos verdaderamente hermosos y algunas cosas malas, de las cuales aprendí. Aprendí que
la vida no siempre es como uno quiere que sea, hay que superar obstáculos que se interponen en nuestro camino; y la verdad es que con las cosas que pasaron... mi vida SERÍA MUCHO MÁS FÁCIL CON VOS.
Ya no se qué pensar, me va mal en el colegio tan solo por pensar en vos todo el día y eso me come la cabeza! Quiero olvidarte, cambiar mi vida y SER FELIZ. Ya me cagué la vida por un año y no quiero que siga pasando. Sos importante para mi, y te quiero demasiado, no lo voy a negar. Pero necesito una solución para que mi sufrimiento se termine de una buena vez!
Tal vez pienses que estoy loca y es verdad un poco tengo que aceptar, pero si no te
explico lo que llevo dentro no vas a entender cuando me veas llorar.

Tengo esa pequeña esperanza de que algún día vuelvas a mi, todavía tengo esperanza de que vengas a buscarme y me digas: te quiero. Esa esperanza está disminuyendo día a día y no se cómo mantenerla viva porque por más que lo intento no puedo evitar odiarte y se que sos feliz, pero no sabés cuánto te extraño

jueves, 12 de mayo de 2011

Understanding reality.

Intentando entender situaciones que me superan, reacciones extrañas que no tendrían que suceder. Qué pensás? Qué querés? Qué sentís? Qué ves?
Me ponés una realidad delante y por momentos desaparece generando una duda. A veces pareciera que no lo entendés. Solo necesito que me expliques, qué papel juego yo. O acaso soy un simple payaso que te hace sentir mejor? No me lastimes, no me engañes; soy simple, soy frágil. Una simple expresión tuya cambia tanto mi realidad...
Después me doy cuenta de que parece ser una simple ilusión. Algo que mi mente inventó, pero no se, ya no entiendo nada y no se si quiero entender. Me hace bien, me hace mal, ya no se ni que hacer.
YA FUE.

Como siempre... será una "alucinación".
Me voy a golpear la cabeza: hasta que no exista un vos.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Tengo una autoestima bajo, tengo la idea grabada en mi cabeza que no soy una persona cuya vida valga mucho. Creo que no merezco nada más que lo que tengo y que mi vida tan triste es un resultado que me espera durante toda la vida, haga lo que haga.

martes, 10 de mayo de 2011

somewhere over the rainbow

Pasan los días, los meses, y los años. Hay heridas que el tiempo no cura, solo las pone en pausa, uno cree que la herida está apagada, pero de golpe algo la hace volver a latir y duele, duele igual que en ese momento, a pesar del tiempo, de los días, los meses, de todo... duele igual. Pero uno lo acepta, lo entiende, y lo tolera. Sabe que es por algo, que a pesar del sufrimiento era la mejor salida, o lo que quedaba. Igualmente, hay cosas que si se sienten distintas, las lágrimas siguen cayendo por mis mejillas. A veces me caigo, lo cual es inevitable.  Me quiebro más fácil; pasa el tiempo y quizás no me quiebre, pero sigo estando mal. Me quiebro, me vuelvo a pegar con la gotita y sigo, porque lo que no mata fortalece, pero del dicho al hecho hay un gran trecho. Cuesta entenderlo, y aceptarlo, pero por más que entienda y acepte, hay momentos que duelen, que uno extraña no a los que no están sino a los que están lejos. Porque se que a pesar de la distancia, uno está y la sigue, pero a veces se necesita una vida cotidiana.
Estoy mal, por momentos me quiebro, pero no me destruyo. No pienso que porque estoy mal, estoy desecha, NO! Solo tengo heridas que no se tapan, solo se anestesian y lo que pasa es que últimamente la anestesia perdió efecto y DUELE, pero algún día voy a estar bien. Tropezón no es caída.

domingo, 8 de mayo de 2011

Mi vida sigue, pero sin sentido, esperando que todo esto un día se acabe, que algún día se acaben los problemas, porque soluciono uno y vienen mucho más, sinceramente ya no tengo fuerzas, solo vivo los días, esperando que el destino se apiade de mi, me lleve lejos de acá, y no molestar a nadie más, porque no tengo el valor suficiente para terminar con esto, yo con mis propias manos.
Necesito hablar, necesito decir tantas cosas a personas que quedaron pendientes! Aunque se que ya nada tiene sentido, que por algo pasaron las cosas, estoy confundida! No puedo sola con todo, sin embargo, no quiero agobiar a nadie con mis cosas, ni que me digan lo que ya se! Por eso prefiero cayarmelo, sinceramente estoy sola, por que no hay nadie que me entienda! Ni nadie que me ayude, sigo con la misma idea. Quiero que esto se termine, pero no para los demás sino para mi, quiero desaparecer y saber que nunca le importé lo suficiente a nadie, y que mucho no importó lo que yo sentía. Me hace muy mal, por que si lo admito, me dolió no ser ni siquiera una amiga en su vida, y no poder ser la amiga que otros esperan. Ya comprendí que siempre salí sobrando de donde no creía, que estaba molestando y que nada era lo que yo creía. 
HOY HAGO MI CAMINO SOLA.
Hay personas que me ayudaron mucho y se que lo quieren seguir haciendo, pero ya no vale la pena, si yo no tengo ganas de seguir! Para muchas personas que fueron, son y serán mi vida, no valí nada! Ya está, no pueden entender nada, no pueden entender que a pesar de haber sido nada, para mi fue TODO! Y mi vida se fue con eso, con todo lo que voy perdiendo, que NUNCA FUE MIO!

sábado, 7 de mayo de 2011

Te busco en todos y no te encuentro, digo tu nombre con el pensamiento, con el miedo de repetirlo cuando no debo. Te me apareces cuando no quiero y cuando te necesito nunca te encuentro. Tú me buscas y entonces me pierdo.
Es mucho pedir un HOLA? Un cómo estás? Un te extraño? Un no te vayas nunca? Un no te quiero perder? O una simple CHARLA? Es mucho decirte que se me hace difícil, muy difícil, simplemente estar así? Me conformo con tener tu presencia, y es así, son mis sentimientos son las cosas que siento, es TU FALTA, no es fácil. Sueño con el día de despertarme y decir ACÁ ESTOY, ES LA REALIDAD Y HAY QUE ASUMIRLA.
Me encantaría poder decir ESTÁ TODO PERFECTO, me encantaría que digas que tenes una fiesta/cumpleaños/o simplemente una salida y no sentir ese miedo de irme a dormir y pensar dónde estarás? Estarás bien? Qué estarás haciendo? Ese miedo, de pensar en ese instante. Y decir NO PUEDO HACER NADA, no tengo nada que reclamar si VOS Y YO no somos nada! Tengo el derecho de como "amiga" decirte lo que está bien y lo que está mal, hasta ahí, y simplemente tampoco son celos, no siento celos, eso es lo raro, es MIEDO, a no pertenecer mas a ese algo que queda, a eso que me hace bien.

viernes, 6 de mayo de 2011

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte..

Te gusta hacerme sufrir? Te vas y volves como si nada, de un momento a otro hacés que mi vida tenga sentido, o al contrario que sea una mierda, porque tenés esa facilidad de hacerme mierda en un segundo.
Fueron pasando los días, semanas, meses, incluso un año... un año en el que mi único objetivo era olvidarte, no quererte tanto.
Trataba de no pensar en vos, de no pensar en el vacío que me dejaste, me quedé peor que antes. Y así empezó a pasar el tiempo, empezó a dar vueltas el minutero, y no podría decir que me acostumbraba a estar sin vos, sino que lo podía sobrellevar, me tenía que hacer a la idea de que no te tenía.
Y sobrevivía pero cada vez que te veía, todo volvía, los recuerdos, los sentimientos, todo...
Hasta que un día decidí ponerle fin a todo eso, a todo lo que me hacía mal, a vos... y creí que lo estaba logrando porque ya no me hacía tan mal verte, podía hablar con vos sin imaginarme ninguna boludes, pensé que lo estaba superando.
La culpa fue mia también porque no pude resistirme a tus encantos, a tu sonrisa y volví a caer otra vez en la misma historia, otra vez en el mismo dolor.
Es que tenés esa facilidad de cambiar mi estado de ánimo que la verdad siento que te odio por eso.
NO TE ENTIENDO y detesto que aparezcas cuando estoy a punto de olvidarte... pero igual te amo y te espero!
Hoy, luego de verte sonreír con todos, me he dado cuenta que nunca te voy a tener. Que de nada sirve tenerte en mi mente, en mi corazón. Que no puedo evitar los celos de verte sonreír, de no sonreír conmigo. Entiendo, es mejor olvidar tu existencia, pero la memoria no es tan fuerte, el corazón no es tan tonto.

miércoles, 4 de mayo de 2011

El amor nos llega y nunca nos deja, sigues siendo luz en mi ser, no podre olvidarte ni dejar de amarte.