Too much to ask?

Podemos encontrar la completa soledad aún estando rodeados de mucha gente, empezar a creer que realmente estamos solos teniendo papás, hermanos, pareja, incluso mascotas. Podemos llegar a creer que solo nos tenemos a nosotros mismos e incluso fallarnos así mismo. Podemos tratar de ser felices y nunca llegar a serlo en la constante "bu ...squeda" de dejar de estarlo. La soledad a veces es la mejor compañía y en otras ocasiones la mejor cura para las penas. A veces la soledad lo es todo y a la ves no es nada. La soledad es linda cuando tenés con quien compartirla, es lo único que encontrás sin necesidad de buscar tanto, es uno de mis mejores lugares de reposo conmigo misma, pero no es mi lugar preferido para vivir. La soledad es estar con mil personas donde quiera y no estés VOS.
La soledad es la unica compañera, la incondicional, la que nunca te abandonará.

¿Necesitamos más tiempo para perdonar aquellas heridas que nos hicimos algún día?

No puedo dejar de pensar en vos, en cada instante te veo, te necesito para ser feliz. Es fácil pedir perdón si uno de los dos falló, pero será así de fácil olvidar los recuerdos? No lo creo.

Yo no sé si al final me puedas creer que yo en verdad te amo y que pase lo que pase nunca voy a dejar de lado todo lo que vivimos, se que muchas veces fallé y se que no es fácil para vos aceptar mis errores pero así mismo te digo que te quiero con toda mi alma. El tiempo puede pasar pero mis sentimientos seguirán más fuertes que antes, más fuertes que un después porque esto que siento es verdaderamente amor; ese amor que no tengo miedo de que pueda extinguirse porque no va a pasar. Me siento capaz de sobrellevar todo y pedirte que nos demos una oportunidad.

No nos demos por vencidos si todavía hay algo. Yo se que vas a entender que no me doy por vencida así nomás, porque creo que lo mejor para los dos es que si nos caímos nos levantemos y si no podemos levantarnos, apoyémonos mutuamente ya que de eso se trata el amor. Te necesito para ser feliz no dejes que esto sea el principio de un final si no que sea el principio de un nuevo amanecer.

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa & haga divertido el camino, por más largo que sea.

Porque el amor para algunos es tan difícil tenerlo? Al haberlo buscado tantas veces y cuando al fin lo encontré, la vida me hace una mala jugada…no era correspondido mi amor! Saben que significa eso? Es el sufrimiento mas terrible que una mujer puede sentir, es un dolor que se siente en el alma en especial en el corazón, es una gran tristeza que causa una desilusión con uno mismo por no haber sido correspondida, y que provoca desaparecer del mundo para no sentir tanto dolor por dentro…es tan deprimente pensar en aquella persona sabiendo que jamás podrá tenerla en sus brazos, llorar cada día por ese imposible! Pero por que existe la esperanza? Por ella es que creo que puede ser posible, por ella es que sufro más, por ella es que estoy creyendo algo ilógico, algo inalcanzable, algo irreal…quisiera que esto acabara, pero no puedo… mi corazón no me deja olvidarlo, desgraciadamente….

Cada vez que te veo, mis ojos se ponen brillosos y de vez en cuando se me escapa una lágrima formada por el dolor de no tenerte. Cuánto mas tengo que esperar? Creo que ya tendría que dejar de esperar algo que nunca va a llegar. Todos me dicen que te olvide, que nunca te voy a tener, y se que es verdad, pero no quiero aceptarlo. Si fuera por mí te esperaría toda la vida, pero va a ser algo imposible con todos en contra. Hay veces que te insulto, te culpo, como si vos fueras un problema en mi vida, pero no sos vos el problema, tampoco yo, es el amor, es el hecho de haberme enamorado de la persona equivocada. Lo mas feo, es que estoy pendiente de vos, de lo que haces, de lo que no haces, y no quiero que esto siga así. Lo único que quiero es sacarte de mi cabeza un poquito, pero se me hace imposible, cada vez que quiero dejar de mirarte te vuelvo a mirar y me quedo aislada del mundo. Esto que te escribo se que nunca te lo voy a dar, pero tal vez, en algún día perdido por los años lo vas a leer y te vas a dar cuenta de que había alguien que te quería y que nunca te iba a defraudar. Te vas a dar cuenta de que para una persona que no significaba nada en tu vida, vos eras lo mas importante. Tal vez, lo leas en un tiempo, cuando sigas siendo solo un chico de 16 años, tal vez no lo leas nunca, pero yo se, que estas palabras, algún día las voy a leer yo, de nuevo, y voy a recodar mi primer amor, el sentimiento mas lindo de la vida. Aunque ahora sufro por vos, cuando te veo sonreir me llenas de ternura y te amo mas. Estas palabras las escribo solo por que quiero expresar mis sentimientos y es la única forma que tengo de hacerlo...

Hoy tengo ganas de escribir, o mejor dicho, tengo ganas de escribirte… porque estás en mi mente y poco a poco vas entrando en mi corazón. No se si eso será bueno, tal vez no! Pero hoy te pienso y te pienso y no encuentro el por qué. Se que estás en mi mente y en mi corazón pero mi problema es que hoy le temo al amor. Aunque hoy igual estoy sufriendo por cosas que pasan en la vida, pero la verdad es que no te quiero lastimar. Quisiera que las cosas fueran diferentes; si se pudiera volver el tiempo atrás, cambiaría tantas cosas… pero se que no se puede y eso es lo peor. De muchas cosas me arrepiento después de que las hago. En el momento uno está feliz, pero al tiempo le cae la ficha de la verdad, y lo peor de todo eso es que ya es tarde, ya es tarde y el tiempo no vuelve atrás, el tiempo nos juega en contra y te das cuenta de que las cartas hoy no están a tu favor. Ya no se que es lo que quiero, estás en mi mente cada día. Me levanto y pienso en vos, apago el despertador, me levanto y otra vez estás en mi mente, en la escuela, cuando estoy con mis amigas, cuando suena el celular, cuando miro la televisión, cuando me pongo a escribir o a jugar en algún juego aparecés o tu nombre aparece por algún lugar.

Lamentablemente hoy te tengo que decir que estás en mi mente y no te puedo sacar.

Se que te quiero, pero no me puedo engañar mas. Las cosas entre nosotros nunca van a funcionar, aunque le pongamos todo de nosotros. Nada nos juega a favor.Ya no se que es lo que voy a hacer, solo se que te pienso y te pienso y no te puedo olvidar. Se que en si no dije nada pero algún día voy a entender lo que me pasa y aceptar al amor, pero ahora no puedo. No me quiero encarcelar a una relación que capaz no va a durar.

Dame la oportunidad de conquistarte, dame la oportunidad de demostrarte mi cariño, dame un tiempo de tu vida. Capaz sean unos segundos pero para mí son suficientes para decirte que en mi corazón existen sentimientos reales hacia vos. Te amo, pero por ahí es demasiado tarde, lo entiendo, decidiste dejarme a un lado, alguien más supo aprovechar el tiempo y ganó tu corazón. Hoy estoy destrozada porque  tengo que aprender a luchar por mis deseos y no dejarlos, ese fue mi error, dejarlo para un momento oportuno, te sentía seguro, lo seguro era que sin darme cuenta te alejaste de mi para encontrar el amor.

vení y decime lo que sentís.

A lo que tanto escape, me escondí, evadí y sigo rechazando quién iba a pensar que me iba a pegar de esta forma; no tengo control con mis emociones ni con mi cuerpo, siento que me quiebro como una copa de cristal sin poder evitarlo, sin darme cuenta que poco a poco me fui enamorando (eso creo), no se si por tu forma de ser o por tu apariencia o simplemente por el gusto de querer a alguien, creo que me costó o mas bien dicho me está costando caro, a pesar de que algunas veces no me correspondías, como una tonta caí, quiero que esto termine. Por qué no puede ser como antes? Ahora tengo siempre este malestar, incomodidad y vergüenza,  este desamor me duele, te veo y siento que voy a romper en llanto, todo mi ser se contrae, mi cuerpo tiembla sin poder contenerse y con este hueco en el estómago tan molesto. Me duermo, me despierto pensando en vos tratando de sacarte de mi mente y corazón. Trato de distraerme para no pensar en vos, pero cierro los ojos y estás acá. Abro los ojos y estas acá, no hay algo que no me haga recordarte. Todavía no se me olvida el día que estuvimos tan cerca.

Al alejarte

Sabiendo mi ser que no sentirá más tu presencia, no me resigno a hablarte aún sabiendo que de nada vale. Mi dolor no es lo que importa cuando sabe mi conciencia que no hay esperanza de un mañana sin complicaciones ni tristezas. Hacerte ver quisiera y que entendieras que amar no es menos que luchar por quien creemos será nuestro piso y nuestro cielo.

Los días son vacíos, pero lo peor sin la esperanza que día a día mantenía mi vida llena de alegría. La alegría que se desvaneció en un instante, en el que pareció no tener significado todo lo que se ha dado, y entre trifurcas y contratos se desaparece lo más sencillo de un mundo ingrato. Mi corazón te sigue amando entendiendo que ya no deseas ser amado, por eso me voy sin dejar rastro para no recordar nuestras almas unidas y revueltas en el regazo.

Te amaré por siempre en mi silencio.

Un día más, que tal vez, para vos no fue nada, pero para mí fue todo. Muchos sueños, que no dejan de ser eso, ambos lo sabemos, un sueño que puede nacer simplemente con que me mires, pero para mi no va a ser una mirada y nada más, para mi va a ser TU MIRADA, y por más que todo mi ser sepa que para vos no fue nada, como prohibirle a mi corazón que deje de soñar, de sufrir, de llorar por un amor que no funcionó, por ahí, ayudan las esperanzas a mostrar en mi cara una sonrisa más espontánea y alegre, que oculte el dolor que siento, el que espero que nunca sientas, el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas. Cómo hacer, para que entiendas, si tan solo dijeras algo, si tan solo respondieras mis preguntas.
Tan difícil es entender que el destino hizo que yo tuviera en mi corazón tanto amor para vos? Tan poca cosa soy? Tan poco me valorás?
No te culpo, no soy nadie ni nada como para llenar tus expectativas, pero no puedo dejar de preguntarme por qué vos llenas las mías cuando lo único que consigo son lágrimas. Me convertiste en una persona frágil y mucho más sensible, una persona que duerme pensando en despertarse al otro día y tener la posibilidad de verte, una persona que ya no vive para su familia, para sus amigos, vive pura y exclusivamente para vos.
Seguramente vos no sabes cómo, pero yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora no tienen ningún valor. Siguen pasando los días y no quiero perderte, aunque sepamos que no podemos estar juntos, se que llegaste tarde a mi vida pero te quedaste en lo mas profundo de mi corazón y dejaste huellas imborrables.
Capaz tenemos que conocer a personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, solo expresa lo que tu corazón te hace sentir no lo que tu imaginación te haga pensar.

Por algo siempre vamos a sentir debilidad, por algo vamos a decir "me gusta" y no lo cambio por nada, pero duele saber que llega un momento donde todo tenemos que cambiar.

Nuestro mundo no está guardado para siempre.

Si no es a esa persona ¿A qué me aferro? ¿A qué me enamoro? Y, ¿cómo cambiarte si sos la sangre que corre por mis venas? ¿Cómo burlar lo que siento si no tengo otro camino por el cual ir? Esa pregunta siempre me perturbó, porque puedo estar bien con algo en mente un día, pero como dijo Axel en: “celebra la vida” “Lleva poca carga, a nada te aferres porque en este mundo nada es para siempre”.
El enamoramiento nos aferra a esa persona ¿Qué sentido tiene aferrarse a un ser que un día se puede levantar y decirnos ya no te amo más? O de un ser que nunca nos dio apunte ? No me voy a aferrar a nada de este mundo, esa es mi estrategia para no sufrir tanto. Enamorarse de alguien pero no aferrarse a esa persona.

Alguna vez te paso de extrañar mucho a alguien?, De quererlo tanto que hasta te asusta un poco?, De tener miedo de que no le pase o sienta lo mismo que a vos?, De que te despiertes y sea lo primero en lo que pienses y también en lo último al acostarte?, De necesitar saber algo de esa persona, aunque sea una estupidez?, De llamarla simplemente para escucharle la voz aunque sea un minuto? De leer una y otra vez esos mensajes de texto?, Que lo extrañas demasiado cuando no la vez y necesitás un abrazo de el/ella?

¿Alguna vez te pasó? A mi sí.

Que por las noches tengo sueños, donde vos estás que mi vida ahora depende de lo que me digas, cuando yo te diga que no te quiero como amigo, que ando colgada solo por pensarte y mis amigos/as me dicen que ya no soy la misma de antes, que así voy mal. No puedo seguir así, tengo que confesarme. Les digo que no puedo, es que se me van las fuerzas cuando a los ojos lo miro y es un castigo estar con él y no tenerlo conmigo. Es difícil para mi si él me ve como su amiga, porque siento que mi mundo sin él está perdido. Lo imagino por las noches antes de quedarme dormida, no estoy tranquila porque no tengo su abrigo. A veces pienso que su amor es imposible pero no me rindo.

Me cago en vos, en ella, en tus chamuyos, en tus histerias. En tus promesas, en tus días buenos, en que siempre queres tener la razón, en tus días malos, en tus fotos, en tu muro de Facebook lleno de publicaciones de diferentes pendejas, en tus enojos, en tus excusas, en tu perdón, en la vida publica de ella, en la mitad de todo, en la vida que llevás con ella, en las ganas que tenés de cagarme todo, en que sos el más mujeriego, en tus salidas, en tus miradas, en tus abrazos, en tus rebajadas, en tus propuestas, en las ganas de verte que tengo, en tus locuras, en tus chistes, en los momentos lindos, en los malos, en las noches que estuvimos juntos al menos como amigos, y en las que no. En tus ataques, en que sepas que me muero por vos y te aproveches, en las ganas de matarte que tengo, en tu vida, en lo que siento por vos, en tus pendejadas, en tus llamados, en las cosas truchas que decís, en lo agrandado que sos, en tus puteadas, en las verdades que decís, en las mentiras que jurás, en las mentiras que prometes, en las mentiras que contás, en todo lo que te extraño, en tus minitas, en las cosas que le jurás a ella, en todo lo que te quiero, en las cosas que me juraste, en tus mails, en las cosas que me dijiste, en el día en que empecé a hablar con vos, en todos los días que estuvimos bien, en los que estuvimos mal, en todo lo que tenga que ver con vos.

Aunque no estés a mi lado como antes, todavía te sigo queriendo, te extraño demasiado, no hay un día que no me acuerde de vos. Siento que todo cambió desde que decidiste irte de mi lado; mis sueños son cortos, mi rostro está empapado de llanto, mi risa es triste y sin sentido. 

Solo quiero que vuelvas a mi lado.

es inmoral sentirse mal por haber querido tanto

Se supone que era inteligente, pero el amor me hace débil. Me hace olvidar todo a mi alrededor, entregar el corazón a manos sucias, no correspondidas, y después a lamentarlo, llorar, sufrir y olvidar.
Te creí para dañarme, te amé sin controlarme, no pensé en un final triste, no creí que desaparecerías, no pensé que tu amor se iría, ni que tu sonrisa se desvanecería. Solo seguí para adelante, a ser feliz "eternamente". A tu lado para siempre, pero vos cambiaste todo eso y me hiciste transformar. Solo soy otra inocente, que por el amor, pasó a ser una idiota más.

abandonaste el mundo entre tu y yo.

Me propuse olvidarte pero eso duele más que recordarte, las lágrimas me brotan al solo sonido de tu voz. Tu rostro se me fue de la mente, tu sonrisa se me borró, tus ojos ya no son solo más que un frío recuerdo. Pero qué queres que haga Vos te fuiste, no yo. Fuiste vos el que lo nuestro acabó, el que puso fin entre nosotros dos. Te llevaste mi corazon en tus manos, te llevaste tu recuerdo de mi mente. A tu sonrisa y a tu rostro, digo adios. Quiero, debo, pero no puedo olvidarte. Y aún menos recordarte, ya me duele la cabeza de tanto preguntarme, todavia no entiendo, por qué te quiero así?