Te necesito como el aire que respiro...

Necesito escribirte, decirte que te quiero. Invadiste mi mente, mi alma y mi corazón; Por eso, sentada bajo la lluvia te escribo de mi amor que habla del futuro, de los sueños y esperanzas. Me acuerdo de los momentos de tristeza que tuvimos y yo más que nada por nuestra “lejanía”. Pero pese a todo, hay cosas inolvidables. No sabes lo que me haces sentir cuando me decís que me querés, cada minuto en que pienso en vos, logras llevarme más allá de la realidad a la fantasía, a un sueño eterno del que no quiero despertar. 

Sos la persona que me da alegría día a día, el que me da fuerzas para seguir con todo esto, el que logra que sonría cada día, sos vos esa persona tan genial a la que le debo muchísimo!! Debo reconocer que lograste hacerme feliz desde el primer día en que hablamos, aunque vos pensabas que no podías sacarme de ese pozo tan profundo… LO LOGRASTE! Sos lo que necesito para estar bien, no se qué haría sin vos, no sabés la falta que me hacés cuando no hablamos. Estás metido en mi alma y en mis pensamientos, lo único que le falta a mi vida son días junto a vos...
Te confieso que hay momentos en que todo esto me sobrepasa y siento caer, siento no poder seguir, me dan ganas de bajar los brazos y decir esto se termina acá, hay días en los que me siento completamente derrotada, siento que no puedo con todo esto, en los que creo que no me voy a levantar mas, siento volver atrás, volver a cuando no te conocía pero es justo en ese punto en donde recuerdo que estas acá. Vos llenás mis días y lográs que todo sea posible para mi, me das las fuerzas necesarias para luchar, VOS me calmás y me hacés entender que mi sufrimiento se va a terminar.



#Solo te pido una oportunidad.

No soy la típica chica que se hace la señorita, soy mal pensada, me gusta hacer ridiculeces, puedo ser muy simpática o ser muy pesada e insoportable, puedo odiar o encariñarme muy rápido, hay gente que me cae mal pero también hay otra que valoro un montón, no busco caerle bien a todo el mundo ni que me quieran por lo que no soy. Tengo miles de defectos y cosas que me hacen diferente al resto. Pero siendo así SOY FELIZ.

A veces te perdono porque pienso que cambiaste, que si volvés a buscarme es porque me querés, que las cosas no van a ser como antes, que todo se va a ser mas fácil y rápido, pero llego a un punto en que pienso de que todas las razones esas por la cual llegué a perdonarte no son ciertas y me canso, me canso de todo, de ser tan inocente por pensar cosas que se perfectamente que no son así pero no quieros abrir los ojos, y soy yo misma la que se engaña y lastima. Llego a tal punto en que ya no se que mierda hacer, si volver a confiar, si volver a perdonar, a dar todo por alguien, entregar no todo, sino lo mejor de uno que eso no es poco.

Hoy mi tristeza no es pasajera.

Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poco más y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. Y tengo que irme porque las cosas no van a funcionar si él no está al lado mío; las cosas no van a funcionar así. Es complicado decir todo esto, es difícil este momento para mí.

Se perfectamente que es egoísta, estoy consciente de que sólo piensa en su felicidad; porque cuando tuvo esa oportunidad, no lo pensó dos veces y la tomó. Eso es algo que nos diferencia bastante, yo siempre pensé en él y ahora estoy pensando en él, que aunque lo quiera, que aunque haya arruinado muchas cosas, aunque gracias a él ahora esté sintiéndome completamente sola, no importa, no tiene importancia. Y ahora, cuando lo pueda ver, yo voy a hacer cosas para que él pueda alcanzar la felicidad que tanto busca, a pesar de que yo esté renunciando a la vida que siempre soñé, para ayudarlo.

Es complicado decir todo esto, porque no sé cuándo vaya a llegar el día en que me vaya de acá. Fue la única persona que a pesar de que alguna vez si me dio la espalda, yo sigo confiando en él, y lo quiero con toda mi alma, y no lo puedo cambiar por nada. Pero supongo que por alguna razón soy así, supongo que por alguna razón me gusta ayudar a la gente y hacer que sean felices, a pesar de que yo me esté hundiendo en un infierno. A veces me gustaría tener la capacidad de olvidar todo, o que con algún instrumento me borraran la memoria. Sería excelente, realmente lo sería. Porque sería mucho más sencillo para mí poder irme, sin saber a quienes o a qué esté dejando atrás. Pero no tiene importancia, supongo.

Quiero irme, no puedo estar acá sin él porque sólo me haría daño. No sé por qué estoy haciendo todo esto, ni siquiera me hago una idea de por qué quiero ayudarlo. Estoy renunciando a mi vida, lo estoy haciendo por él.

Es triste poner toda la confianza, toda tu vida, tu felicidad en alguien, y después enterarte que vos no sos algo para esa persona. Es muy triste, de verdad, y sentís que se te viene el mundo abajo y no sabés cómo sostenerlo, no sabes cómo protegerte para que no te aplaste. Y te aplasta.

Pero no tiene importancia, nunca la tuvo.

Lo quiero y siempre, siempre lo voy a querer. Porque es mi vida y mis razones para levantarme cada mañana, es mi fuerza, es mi esperanza y mis ilusiones para ver la vida de una manera un poco más linda. Me di cuenta de que no puedo vivir sin él, realmente es todo para mí, y no tengo ni la menor idea de cómo me las voy a arreglar para sobrevivir en un lugar donde él no esté.

Me está costando respirar, y siento que de a poco me estoy ahogando. Pero hoy no me estoy desvaneciendo, sólo me ahogo, y me duele. Tendré qué ver qué voy a hacer con mi vida.

No pierdas la esperanza.

Cuando estés arriba, tus amigos van a saber quién sos.

Cuando estés abajo VOS SABES QUIENES REALMENTE SON TUS AMIGOS, no dependas de nadie en este mundo, porque hasta tu propia sombra te abandona cuando estás en la

oscuridad. Aprendé a apreciar lo que tenés antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste. Nunca te des por vencido/a si sentís que podés seguir luchando. No esperes el momento perfecto, buscalo y hacelo perfecto.

La vida tiene 4 sentidos: SUFRIR, AMAR, LUCHAR Y GANAR.

El que ama sufre, el que sufre lucha, y el que lucha gana!

A veces no entiendo ni como sobrevivimos, somos un desastre con nuestras decisiones, queremos una cosa, y hacemos otra. Pensamos en algo, lo hacemos y después queremos hacer algo mejor. Estamos con alguien maravilloso y queremos volver al pasado. Qué nos pasa? Por qué no estamos satisfechos con nuestras decisiones; bien o mal son de nosotros y hacen parte del recorrido de errores y logros de nuestra vida! Tenemos que confiar que así las cosas terminen bien o mal se puede aprender y siempre habrá una oportunidad para sonreír y hacer algo mejor.

Que se entere el mundo entero que te quiero. Que lo sepan, que digan lo que quieran.

Yo solo voy a sentarme acá, a esperar algún llamado que sé que nunca voy a recibir, posiblemente espere cruzarte por alguna de las calles solitarias que recorro día a día, y hasta crea que vas a saludarme, que me digas que me querés tanto o casi como yo a vos, y todo estará bien. Ojalá. Ojalá todo fuera más fácil. Porque últimamente estoy en un infierno del que no puedo salir. Extrañarte se convirtió en costumbre, y no hay nada peor que acostumbrarse. No quiero necesitarte, no quiero sentirte. Sé que nunca vas a ser mío. Pero la imaginación, o quizás el mismo corazón no me lo permiten. No me puedo permitir olvidarte, no puedo evitar quererte cada día un poco más. Estás más distante de lo que solíamos estar. Sí tan solo pudieras imaginarte el dolor que me causa tu ausencia, presente en cada uno de mis días.

Que mierda es todo... Salí de mi vida por favor... O viví a mi lado, te lo suplico, quiero que el sufrimiento se termine... Me intriga tanto saber, si vas a seguirme perturbando la cabeza todo el tiempo, literalmente, aun después de que dejes de lastimarme, si es que en algún momento caes en mi brazos. ¿Sos vos o es tu capacidad de lastimarme tan exquisitamente lo que me tiene así? ¿Loca? ¿Obsesionada? Enamorada definitivamente. Sí, esto es, siempre fue amor. Lo sé, porque lo sentí desde la primera vez que te vi. Ese momento en el que no necesitaba nada más, porque vos eras todo lo que quería. Estoy tan decepcionada. ¿Cuánto tiempo invertí? Invertir amor, para ganar dolor y hacer un canje por experiencia. ¿La vida es eso? ¿Y si no quiero llevarme la experiencia? ¿Y si en cambio sos vos lo que me quiero llevar?
No podría explicarte cómo se siente sufrir cuando el motivo sos vos, no me creerías.
Este infierno que se crea con tu ausencia, se extingue en un segundo con una sola palabra tuya dirigida a mí. ¿Cómo haces para tener tanto poder sobre mí? ¿Quién te lo permitió? ¿Fui yo la idiota que creía que solo con tiempo bastaba? El tiempo se me está yendo de las manos, ya no tengo control. Sos cada vez más adictivo, y más doloroso. Tu evitación, tu lástima, hasta tu mirada que se corre cuando se cruza con mis ojos, me matan poco a poco. Y veo como mí corazón se rompe en mil pedazos más cuando te alejás. Te juro que no le deseo a nadie esto, porque es el dolor más fuerte que se puede sentir. Sí tan solo, tuviera una oportunidad, y la vida me jugara a favor, todo sería diferente… La vida tiene extrañas formas de probarnos. Y vos sos una, que no sé cómo mierda la voy a tener que superar.

Dame una mirada que me de valor.

Te extraño y te necesito cada vez más. Vos sabés que mi vida es difícil en cualquier aspecto. Extraño hablar con vos todos los días, TODO EL DÍA. Hacías que me levante y me acueste con una sonrisa con todas las cosas que me decías. Jamás encontré a alguien como vos ni lo voy a encontrar, porque sos una persona especial para mi y siempre lo vas a ser, pase lo que pase.
Demás está decir que estás en mi lista de mi cumpleaños de 15 y espero que para ese entonces las cosas cambien.
No puedo dejar de pensar en todo lo que pasó y hablamos en este tiempo que nos conocemos. Soy capaz de hacer cualquier cosa por amor y lo sabés. SOS MUY IMPORTANTE PARA MI.
Ya no somos los de antes pero te voy a esperar el tiempo que sea necesario. No importa cuántas vidas pase atada a esto pero mientras más pasa el tiempo, más te quiero. No sabés cuánto extraño tu presencia cuando no hablamos, me gustaría que estuvieras conmigo, crear juntos nuestro propio mundo, pero sos un alma libre y retenerte me mataría.
Me encantaría vivir eternamente en los sueños, para poder estar todas las noches con vos y que cada sueño junto a vos se volviera realidad para estar juntos en la eternidad y tener como único pasaporte a la felicidad, nuestro amor.
Veo claramente ese día que sin sospecharlo, me encariñé con vos, ese mismo día en el que prometí no alejarme nunca de vos, y estar cada vez que me necesites, estar cuando tu corazón pida consuelo o cuando quiera explotar de felicidad.
No se cuántas veces esté en tus pensamientos, pero vos en los mios estás constantemente, porque estas en cada pensamiento, recuerdo y en estas palabras.
Espero que cuides todo  esto, no te voy a defraudar, pero protegeme, así como lo voy a hacer con vos.

En este tiempo te convertiste como un ángel guardián, me das alegría y me devolvés las ganas de vivir cuando el ajedrez de la vida me pasa una mala jugada.
Gracias por darme tranquilidad con las palabras justas que llegan al corazón, solo hoy te pido una oportunidad para tener un final feliz.

There's no other like you

Estoy sola. Nadie más me ayuda, nadie me apoya, nadie es capaz de darme un abrazo cuando me ven llorando en una esquina. Echo de menos esos "te quiero" que solía decirme, esas palabras que me ayudaban a levantarme después de cada caída, esas sonrisas que me levantaban cada mañana. Ya no tengo nada por que luchar, NO existe motivo por el que sonreír. Si pudiera, me iría a una isla desierta donde no haya nada, aunque no se para que me sirve, si no va a haber mucha más diferencia de la que hay ahora. Se que nadie más va a poder entrar en mi vida como lo hiciste vos, y también se que tampoco le va a ser tan difícil a alguien salir de ella. Pero, ya que estoy, también quiero dejar en claro una cosa: Me va a costar olvidarte, muchísimo. No va a haber nunca nadie como vos. Pero sí va a haber alguien, alguien que me ayude a olvidarte y que me haga recuperar esa SONRISA que te llevaste.

olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche.

Volvió a pasar, en realidad, nunca deja de pasar, lo supe ayer, lo se hoy, mañana también lo voy a saber, pero el problema es que aunque haya vivido la misma situación mil veces, yo no aprendo una mierda, porque siempre tiene un plus de diferencia, desde un mensaje de más, hasta una mirada más profunda, o palabras que jamás habías escuchado, o ilusiones nuevas, o la esperanza de que todo cambia... (es mentira, nada cambia)
Siempre algo logra convencerme, obviamente, tardo un poco más de tiempo, pero al fin y al cabo termino siempre igual.
A veces no entiendo porque “estoy triste”, porque mi situación actual es aparentemente perfecta pero… ¡NO! Esos sentimientos  “ocultos” están latentes, y cuando nos cruzamos me arruinan la vida. No lo quiero escuchar y lo escucho, hago mi vida, pero aparece, me encuentra, me busca, me vuelve loca. Olvidarte lo hice, pero te sigo queriendo. No se qué hago! Pasan los años y se sigue repitiendo esto, y yo, que no dejo de sentir, Me sorprendo a mi misma, que chica insistente soy; si estuvieras 5 minutos, va ni 5, solo un minuto en mi mente, te sorprenderías, realmente lo harías.
No tengo más ganas de eso, ya no tengo fuerzas de esto, mi estado anímico es muy débil en todos los sentidos, no quiero soportar estas cosas. CERREMOS LA HISTORIA! No puedo creer que yo diga esto, pero necesito ser feliz, quiero serlo, voy a buscar en Google, un remedio para arrancarte de mi, un brujo alguien me tiene que ayudar, y una reprogramación neurolingüística, y creo que con eso ya no te voy a reconocer.
MENTIRA, ni aunque fuera ciega dejaría de verte, porque te siento, incluso en una ciudad sin luz, podría sentir que te asomás, porque sos el único que me eriza la piel, y me produce escalofríos sin tocarme.

Guardate un as, no entregues tu corazón!

Me tropiezo en la misma esquina hace más de 3 años, sabiendo que tengo que saltar la baldosa quebrada porque abajo se acumula agua y tiembla y eso provoca que me tropiece.

Tendría que dejar de soñar tanto, no porque tenga nada de malo, por el contrario está bueno hacerlo un poco, nos nutrimos de bellas utopías, pero en mi caso vivo de ellos, y eso si que está muy mal, ya que se crean falsas ilusiones.

Tengo que dejar de luchar sola, no está bueno si no hay un oponente, es como jugar contra la nada, como querer ganar yo misma una partida de ajedrez, la verdad parezco loca luchando y remándola, no se a qué juego realmente, estoy por hacer "hacke mate", (pero la que caería soy yo, yo sola, me auto-lastimo), algunos lo llaman ser masoquista, otros ser boluda.

Yo creo que me estoy midiendo, mido de que soy capaz de dar, de perder, de ceder, de inmolar por alguien. (en este caso particular) esta misma metáfora por así decirla, podemos usarla cuando hablamos de una relación, peleamos por personas que no son capaces de reconocernos, ni siquiera saben que existimos, ellos ya dieron vuelta de página, ya se olvidaron de nosotros. También tengo que dejar de perdonar lo imperdonable en numerosas ocasiones y dejar de lagrimear. No puede saber que yo lloré por él, no puedo darle esa fortaleza, no puedo dejarlo verme débil.

Tengo que dejar de dar TODO por NADA.

QUIERO UNA MEDIA NARANJA QUE ME QUIERA, NO UNA CEBOLLA QUE ME HAGA LLORAR NI TAMPOCO UN LIMÓN QUE ME AMARGUE LA VIDA!

Siempre me dicen que todo lo bueno llega, tarde o temprano.
Y que más vale tarde que nunca.
Pero nunca me dijeron que sería tan difícil la espera.
Dicen que no hay mal que por bien no venga, pero nunca llego hasta mi un mal que trajera algo bueno con él.
Me dijeron también que es mejor ser tu mismo, pero no me dijeron que a algunas personas no iba a gustarles mi manera de ser.
A veces me dicen que es mejor guardarse las cosas para uno mismo, pero también que no es bueno quedarse callado.
Que algunas veces es mejor ocultar la verdad, pero que es malo mentir. Y yo pienso, que a veces no entiendo de qué me hablan.

No bajes la cabeza.

La gente es envidiosa, orgullosa, falsa, mentirosa, traicionera, ignorante, inteligente, egoísta, chismosa, rencorosa, amable, pre juiciosa, hipócrita, inmadura, violenta y muchas más virtudes y defectos que cada uno posee, donde puede irte bien o mal con lo que te propones, tener verdaderos amigos o no, estar mejor solo que mal acompañado y si siempre esto es el mundo. Esta es la realidad, donde todo puede ser bueno según te lo plantees.

Deberíamos estar juntos pero no lo estamos.

Hago mi camino, pero aún estoy soñando con vos, voy a estar bien, pero me derrumbo, intento decir adiós y me ahogo, intento alejarme y tropiezo. Pensé en intentar ocultar esto que es tan claro, mi mundo se viene abajo cuando no estás cerca; puedo parecer estar bien y sonreír cuando te vas, pero mi sonrisa es solo una fachada.