Everything has changed.

En estos 16 años de mi vida quise muchas cosas, pero muy pocas las había deseado con anhelo. Las cosas que deseé con mucha fuerza, siempre las tuve, con esfuerzo y siempre teniendo la cabeza en que lo podía tener si me lo proponía. Luego siempre quería hacer lo mismo porque me sorprendía la capacidad que tenía  como para tener las cosas que quería, pero sin embargo, no ocurría siempre.

La gran pregunta es "¿por qué?" Porque aunque parezca fácil, en esta vida no todo lo que deseamos se puede cumplir, a menos que en verdad queramos tenerlo y sepamos cuidarlo como para no perderlo. El ser humano cuando tiene su objeto más preciado muchas veces no sabe cuidarlo, entonces es preferible que no lo tenga en sus manos, desde un objeto hasta una persona que tanto  quería. Y cuando lo pierde, hace lo imposible para tenerlo de nuevo con ella, pero muy pocas veces vuelve.

Me senté, convencida de que todo lo que había sentido por vos alguna vez, estaba muerto. Reí convencida de que iba a encontrar a otro que se pareciera a los dos. Me dormí, convencida de que olvidarte no sería imposible, y te vi, y vi tu perfección indestructible. Y te soñé, y tus besos fueron impredecibles, y te habité y tus manos fueron de papel.

Me miré en el espejo, muda y desnuda... te memoricé entre todas esas frases que decías y repetías, te sonreí queriendo demostrar fortaleza. Te mentí resguardando mi orgullo y miseria, te lamenté y lamenté todos mis errores cometidos. Te respeté y asumí todo lo que te había mentido. Me guardé tu mirada en el bolsillo y tu piel desparramándose en mis sentidos.

Lloré. Sí, llore un poco, aprendí a cometer errores maravillosos... porque eso fuiste vos, el mejor error.

"[...] Quisiera tener el valor de buscarte y besarte al minuto. Tendría que soñarte y desvestirte despacio, tendríamos que rebobinar el tiempo y besarnos. Podríamos juntos navegar dentro de tus sentidos, podríamos transformarnos en eso que nunca fuimos. No se si podrás conformar a esta loca, no se si podrás olvidar todas las derrotas. Tal vez el tiempo se deshizo en mi mente y solo quedé expectante a lo inimaginable. Yo ya no se cómo definirte. No se si llorarte o reírte. A mi me gusta hablarte bien cerca y cuando te reis todo el día. A mi me gusta tu mirada profunda y esa mueca que te caracteriza."

Ojala algún día te recuestes en mi pecho y me escuches respirar... Tal vez así entiendas, que ningún idioma nos puede separar.

Ojala algún día, recorras cada milímetro de mis suspiros.

Ojala algún día me agarres la mano, fuerte, casi sin decir nada y entiendas que estoy lista, para recibir las balas.

Tal vez, es demasiado lejos como para acostumbrarme, tal vez, es demasiado cierto como para olvidarte.

He.

Él no tiene una idea de lo que pasa por la cabeza de ella. Ella es muy buena para fingir. Él nunca va a saber cuántas lágrimas derramó cada noche por él o el sin fin de horas que ella pasa pensando en él. Tiene miedo de decirle lo que en verdad siente, ya que el sudor frío recorre su cuerpo cuando lo ve y no dice la verdad. La verdad de que está sufriendo y que no siente ya lo mismo por él, quiere dejarlo por echos y cosas que le molestan de su alrededor, aunque sabe que antes de hacerlo tiene que pensarlo dos veces. Pero hay algo que se lo impide, lo impide todo el amor que ella siente por él.

Keep calm and believe in dreams.

Seguir los sueños no es más que seguirnos nosotros mismos, querer corregir el tiempo, o tal vez, tratar de cambiar el destino.

No tiene ningún sentido cuando somos nosotros los que decidimos sobre él, nadie tiene derecho de intentar cambiarnos, aunque si para influir en los pensamientos, ideas, sentimientos…

La vida es eso, la rareza de las personas que por fracaso personal arrastran a los demás o idealmente a los que se dejan arrastrar por el tormento de ideas impropias y compartidas de la vejez de la experiencia. Un círculo vicioso que no tiene fin, que un día u otro nos tocará entrar en ese espiral combinado de tiempo y vida.

Algunos como yo, solo miran el lado positivo aunque realistas de las cosas, de la vida, de las acciones, de los pensamientos.

Tomando el camino prohibido de lo poco conocido, caminos donde nadie o casi nadie ha transitado, la independencia de ideas, acciones, de la vida son cosas que nadie busca, originalidad de pensar ideas propias, de hacer crecer sentimientos íntimamente grandes y lindos.

No son que digamos parte de la sociedad que hoy nos rodea, quizás hable pero escribo con intención de libertad propia, de derecho absoluto sobre mí, sobre mi alma, sobre lo que pienso.

Aconsejo ver las cosas como se te ponen frente a tu persona, no frenar por lo que te intenta frenar; frená cuando quieras para cuando lo decidas, amá incondicionalmente aunque no seas amado; solo alegrate que exista en vos y que puedas lograr mantenerlo vivo. Hacé lo que quieras hacer cuando quieras hacerlo y nunca te vas a arrepentir de no haberlo hecho, extendé tu mano cuando alguien la necesite; aunque nunca hayas tenido la oportunidad de atrapar una, se feliz y mantené feliz a todo aquel que está a tu alrededor. Nunca mires abajo porque podes perder lo que tenés al frente, volá con tu imaginación cuando tengas la oportunidad y SE VOS MISMO por sobre todas las cosas. Solo así le vas a ganar tiempo a la vida.

No sabemos cómo empieza ni cómo termina, el amor es un sentimiento raro, algo que sale de la nada, es algo que no se sabe cómo se creó, que justo a la persona menos pensada le toca compartir esta linda y a la vez horrorosa experiencia. El amor es capaz de hacerte hacer cosas que uno no quiere hacer pero lamentablemente así es la vida.

Si leyeron esto, van a saber mi experiencia en el amor, es algo complicado pero no se puede cambiar el futuro ni tampoco retroceder el tiempo, sino todos seríamos felices.

Espejismos.

Sé que te hace daño pero es que la solución, no es encerrarse en el baño. Yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo pero tu enemigo son las personas, no el espejo. Ese complejo es el objeto de la burla, meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda. Si te hacen daño los demás ¿por qué tú también te lo haces? Es darles la razón a los más tontos de la clase. Son espejismos fuera del realismo, lucha por quererte a ti mismo o caerás en el abismo. Eres el hazmerreír cuando sales de la fiesta. La gente te observa por la calle y eso te molesta, sientes vergüenza y al probarte ropa te rallas. Harta de tener que pedir otro talle. En la playa no expones tu cuerpo porque te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine. Quieres perder peso a cualquier precio. Tu madre se preocupa y a ti te da igual. Sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar, no puedes parar de vomitar. Te sientes guapa, ves en las revistas cuerpos que quieres y te atrapan. Pero no eres tú, es lo que quieres ser para que los demás muestren un poco de interés en tí. Pero es que la sociedad es así de triste, no confíes en tus reflejos ni en lo que viste acomplejada. Lo veo en tu mirada, quererlo todo sin tener que hacer nada.

Buscas una forma más fácil, dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil. Sé que es más fácil decir para el que no lo sufre y el que no lo siente, pero el ojo crea un espejismo que te miente.

Porta.

NO HAY OPORTUNIDADES

De que vos entiendas la acción que yo tengo. Probablemente entiendas completamente las acciones al alcohol, a las drogas o al cigarrillo. Pero vos simplemente no podés entender cómo una persona puede ser adicta a lastimarse a sí misma.

Sé que es difícil de entender, y está bien. Vos no tenés que creerme porque esta es MI BATALLA, y probablemente nunca entiendas como solo pienso en "quiero cortarme de una buena vez" y como no lo puedo ignorar algunas veces, no sabés que difícil es controlarse.

Me gustaría tener tu inocente ignorancia, pero a veces también me gustaría que entendieras cómo me siento acerca de mi adicción. Me gustaría que lo tomaras en serio y no pensaras que es solo un chiste.

Desearía no hacer esto, pero lo hago. Mi adicción es una parte de mi. Me gustaría que vos y todas las personas que piensan lo mismo que vos, entendieran que mi adicción no es fácil de manejar e incluso es peligrosa. Pero sólo así no llego a algo más.

Ana Frank.

"Espero poder confiártelo todo como aún no lo he podido hacer con nadie, y espero que seas para mí un gran apoyo."

A veces somos tan sensibles que hasta por la necesidad de un abrazo no dado en el momento justo, por recibir una palabra no querida, por perder personas queridas, por no enfrentar las cosas como son, por sentir el silencio, lo único que podemos hacer en ese momento es dejar caer las lágrimas y esperar que todo pase lo más rápido posible.

Nunca mas voy a volver a creer en palabras que quedan escritas o que simplemente se dicen, algunas se borran, otras se las lleva el viento y solo algunas quedan en el recuerdo. Quizás las más fuertes, las que marcan por siempre nuestros corazones para bien o para mal. Sólo creeré en hechos concretos, que me demuestren la realidad de las cosas.

Sí, "me fuí", pero no te dejé para no hacerte daño. Te llevé siempre conmigo, y siempre estuviste a mi lado. No entiendí tu forma de amar, desde lejos, siempre estuviste tan cerca y tan lejos, no se cómo retroceder el tiempo, y arreglar algunos mal entendidos por falta de hablar.

Te extraño mucho y me doliste tanto, pero eso solo lo sabe mi almohada y mi soledad. Siempre te veo y me haces compañía, porque vos siempre estás en mis noches y mis días, pero vos no lo sabés, y no se si te va a importar.

No conozco abrazo diferente que no sea el que vos me das siempre; decime la forma de solucionar todo, pero este miedo de que yo no exista para vos no me deja seguir.

Cómo llegar a vos? Cómo hablarte sin llorar y sonreír? Cómo explicarte que nunca te dejé? Cómo saber si vos hoy me vas a recordar? Cómo enfrentar que ahora soy una desconocida más para vos? Cómo mirarte y acariciarte y volver a sonreír? Te quiero tener acá, quiero atreverme, pero nunca me buscaste o acercaste a mí.

Qué tontería escribir al viento, cuando hay tantas cosas que te quisiera decir.

Nunca, nunca, te olvidé ni dejé de sentir este inmenso amor por vos.

Se logra olvidar o sólo pretendemos que no pasó nada? Para mi que no se olvida, se va por la vida amando, no olvidando. Nunca se termina bien, porque por algo se termina y si no hay un dolor, aunque sea un sentimiento de nostalgia o de ausencia, no sería lógico no sería justo. Muchas veces creemos que nos alejamos de alguien que nos daba momentos únicos y que no pasa nada, pero si pasa: algo se quiebra dentro del alma, algo se acaba, pero a veces es lo mejor aunque el dolor de alejarte de esa persona sea peor que los conflictos compartidos porque te acostumbras a luchar por él, que para vos es único y sabés que le duele lo mismo que a vos. Por eso, qué es mejor?

Aprenderás.

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a dónde llegues, sino a dónde te diriges y sino lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene que ver más con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel. Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se parta, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.

La vida vale cuando tienes el valor de 

enfrentarla!

Somos muy pegados cuando estamos juntos y no me dan ganas, no tengo ánimos de salir, con nadie ni a hacer nada. Se que el encierro me perjudica, pero a la vez no quiero hacer algo por mi misma. 

Él sale, se divierte, conoce gente nueva. En cambio yo estoy atascada y quiero salir adelante, para demostrarle a él, a mi y a todo el mundo que puedo ser independiente y tengo mis propias cosas! Además, para no hacerme la cabeza cada día contando cuanto falta para verlo, o pensando qué estará haciendo.

Al principio me costó mucho poder confiar en él, a pesar de que jamás me dio razones para desconfiar, nunca me demostró nada raro, nunca me escondió nada. Toda la gente que lo conoce me dice que tengo suerte de tenerlo, y que es una persona buenísima, transparente, generosa, muy buen chico. Y yo lo se, porque a mi me trata de la mejor manera, me quiere, me lo dice y me lo demuestra, que es lo mas importante.

Creo que tiene que ver con un problema de confianza en mi misma.

De todas maneras, no consigo la fórmula para lograr no extrañarlo tanto, y para que no me duela cada vez que pienso en lo "lejos" que lo tengo.

Ahora la pregunta es: ¿cómo se puede hacer para no estar pensando constantemente en esa persona, para no contar los días que faltan, para no ponerse triste pensando en qué estará haciendo y con quién, para no preocuparse si toma de más (porque cuando lo hace, no estoy yo para ver en qué condiciones está y lo que puede llegar a hacer), para dejar de pensar si los ojos se le van a desviar hacia otro lado? (ahí aflora mi desconfianza).

Aclaro, él me lo deja bien en claro cada vez que puede. Confía profundamente en mi y espera lo mismo de mi, y a mi me cuesta horrores confiar profundamente en él, aún sabiendo que es en vano mi preocupación y la clase de persona que es (prácticamente un ángel).

3MSC

"No hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

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Es algo gracioso como una persona puede hacerte sentir que estás en la cima del mundo pero también es capaz de romper tu corazón en mil piezas, y podés estar enojada, triste, confundida, pero solo esa persona puede unir las piezas que estaban quebradas.

Harta de luchar conmigo misma.

No logro enfrentarme a ese punto de oscuridad en mí que me impide apreciar las cosas buenas de la vida. No es justo que los días se me vayan porque sí.

En estas últimas semanas, meses incluso, siento que dejé de luchar contra mis propios fantasmas, que siempre me recuerdan que ganan.

La vida puede ser linda, pero yo no aprendí a apreciarla. Las horas están llenas de cosas lindas, pero yo no siento la emoción esperada. El sol brilla con fuerza, pero a mí me da igual, no siento la energía de sus rayos, la alegría de su color amarillo. Me levanto deseando volver a acostarme. Mis pies no caminan hacia delante, se frenan en seco ante una incipiente apatía, que no desaparece a pesar de los esfuerzos. Empieza el día y yo sólo pienso en que llegue la noche.

Yo me evado de mis conflictos durmiendo. Soy capaz de dormir todas las horas que hagan falta y despertarme lo más tarde posible, lo más cerca a la caída del día para poder fantasear otra vez con la idea de volver a dormir. Esta misma semana tuve la horrible necesidad de no salir de la cama, porque sé que los fantasmas aguardan ahí fuera para ganarme otra batalla. Llega la noche y entonces respiro, porque sé que es el único momento del día en el que no pierdo el tiempo, en que toca dormir. El único momento en el que no me siento culpable por no estar aprovechando los minutos que me da la vida.

También lloro a menudo. A veces es un llanto contenido, como lleno de rabia o ira, que explota porque ya no puede sostenerse más ahí dentro y sale furioso, quejándose de todo y nada, preguntándose los "por qué" pendientes. Otras veces son lágrimas de pura tristeza, una detrás de otra, que caen, sin fuerza, sin ningún ímpetu.

Otra de las cosas que sufro cuando lo paso mal es que me aíslo del mundo y empiezo a vivir en el mío propio. Me cierro tanto que no quiero saber nada de nadie. No sé si es que soy muy tonta para pedir ayuda o simplemente no quiero que me ayuden. Los años me hicieron fuerte y estoy acostumbrada a protegerme yo sola, lo cual se convierte en un arma de doble filo, porque me maltrato más que me cuido. Dicen de mí que soy muy injusta conmigo misma, y exigente. Demasiada caña para un alma herida. Pero me enorgullece levantarme sola y seguir siempre adelante. Y sí, a lo mejor debería contar más con los demás en los malos momentos, pero el motivo real por el que creo que no lo hago es porque tengo expectativas demasiado altas de la gente a la que quiero y pienso que si no las cumplen me voy decepcionar, y hasta sentirme traicionada. Siempre fui de extremos, puedo pasar de ser la persona más confiada del mundo a la más desconfiada y de la más feliz a la más triste en cuestión de segundos. Así que, después de todo este repaso que me estoy dando, llego a la firme conclusión de que algo no va bien. Sé que hay mucha angustia dentro de mí, pero no acierto a saber por qué. Sé que, sobre todo, tengo miedo. Ese miedo que nos paraliza, que nos impide ver con claridad y objetividad, que nos confunde y nos hace tanto daño. Tal vez sienta que mi horizonte está lleno de incertidumbre. Y si Kant decía que "la inteligencia de una persona se mide por la cantidad de incertidumbres que es capaz de soportar", está claro que a mí, en este período de mi vida, me tocó ser la más tonta del lugar.

309.

Tanto tiempo sin llamarte: mi amor. Tanto tiempo sin escribirte. Esta vez solo vos sabes que me dirijo a vos. Te juro que fue necesaria la distancia de un adiós y el tiempo de varios silencios para poder atreverme a esto. Te vas a preguntar por qué lo hago acá y de esta manera. El hecho, la verdad, es que te extraño tanto que todavía a veces lloro. Te busqué, no en otros brazos, sino en otras miradas que no tenían tus ojos, en otros labios que cerraron los míos, en otras caricias que no me hicieron olvidar las nuestras. El olvido se me fue de las manos, y hasta la fecha me es imposible decir cómo, cuándo y dónde dejarte atrás. Imaginate cómo lo pasé que llegué a envidiar los que aún no te conocen, porque ellos pueden soñarte a placer sin la angustia de saber que realmente existís. A estas alturas, ya todo es tarde. 

Nada de esto fue en vano. Siempre creí que el arrepentimiento era el analgésico de los moralistas y el anestésico de los cobardes. Y, hoy por hoy, sigo valientemente orgullosa de haberlo intentado, de haber perdido todo y haber sentido lo que vos me hiciste sentir. Me dolió hasta decir basta, me herí aún convaleciente. Quien no haya fracasado como nosotros no tiene ni puta idea de hasta dónde se puede creer, querer y caer. 

Ahora con el deseo roto y la intuición dañada, uno intenta recobrar algún resquicio de credibilidad, primero ante uno misma, después ante los demás. Poca gente te viene a decir que hiciste bien en fiar, fiarte, confiar y confiarte. Por último, se puso en evidencia que crecer es aprender a despedirse. Supongo que no te va a importar que te lo diga ahora. Creo que nunca voy a estar segura de haberlo dejado con vos. Y eso es precisamente lo que te hace grande, lo que nos hizo grande a los dos. 

Si crecer es aprender a despedirse, vos me enseñaste a no querer despedirme, por mucho que no lo hayamos conseguido. 

Mi novio, mi amigo, mi deseo, mi fuerza, mi alegría.

Gracias por un mes más juntos, por darme todo lo que tenés.

Feliz de haberte conocido, haber discutido, sonreído, haber pasado días y noches juntos. Gracias por los borrones y cuentas nuevas, por los mimos, por cuidarme en las salidas, por tu forma de ser, por tus besos, abrazos, por las interminables charlas, por los mensajes, por apoyarnos mutuamente y siempre seguir para adelante. Por la confianza, por aprender a querernos, por ese viernes a la tarde que vos y yo no vamos a olvidar nunca.

Por demostrarme a tu manera que me amas, porque sin darte cuenta me cambiaste la vida, me llenaste de alegría, me demostraste que todo se puede. Me hiciste amarte con locura, con toda la fuerza de mi corazón.

Te amo y es muchísimo. Simplemente porque con vos no me falta nada, todo lo que necesitaba, todo lo que soñaba, todo lo que me hace bien está en vos. Así que, gracias por estos 9 meses juntos, fueron, son y van a ser los mejores de mi vida. Porque tengo mucha fe y esperanza que como lo sos hace tanto tiempo, lo seas por mucho más, mi compañero de vida.