Tu recuerdo mata.

Pasan los días, pasa la vida. Mañanas, amaneceres sin ningún sentido. Noches en las que intentar dormir se convierte en todo un reto.

Todo es distinto, yo lo sé, y sé que él también lo sabe.

Intento no pensar que nuestras vidas cambiaron el día que cada uno comenzó a mirar en una dirección distinta, no quiero creer que el motivo de mis días grises sea que él ya no está. Pero si es cierto que nada a vuelto a parecerse, que nunca más he vuelto a sentir que amaba, y me atrevo a decir que ni siquiera he sentido ser feliz.

Es como si el verano hubiese dejado de ser verano, y sus noches estuvieran vacías.

Lo siento, siento no poder avanzar. Siento no poder decir que he conseguido por fin volver a sentirme viva. Siento que él esté detrás de cada canción que me saca las lágrimas. Lo siento por mí, porque es mi corazón el que no para de perder batallas, porque son mis días los que transcurren a una velocidad de vértigo sin que nada aquí dentro cambie lo más mínimo.

Eres tu mi sol

Siento que te pierdo, y cada vez más lejos te vas yendo y justo ahora cuando todo podía mejorar, cuando yo quería optar por quererte, por tenerte y pertenecerte… justo ahora, es cuando tenemos que ser “amigos”

Extraño cuando tenías ganas de protegerme como si fuese tuya, aunque no lo soy, ni lo fui. Extraño sobre todo cuando me calmabas, y me decías que me querías y no pierdo las esperanzas de verte, porque sé que nos necesitamos mutuamente.

 Justo ahora es cuando quiero tenerte, cuando me arrepiento de cada error, de cada paso equivocado, de cada decisión mal tomada.

 Rompería las barreras de distancia e iría a abrazarte y no te soltaría.

 En el silencio y la oscuridad de mi habitación, siento como mis ojos se humedecen, pero no quiero llorar, tampoco puedo evitarlo. Te voy a extrañar, y no quiero ni puedo evitarlo, porque sos vos quien me da la armonía necesaria para caminar, para dar un respiro, para mirar a un espacio sin vida e inventarme una propia. Te quiero, te quiero, te quiero; qué tan difícil es de entender? Si sos vos quien me presta un poco de energía, sos vos quien se preocupa de que yo viva, sos vos, sólo vos, quien sabrá hacerme sonreír…

A veces uno llega a la vida de personas sin querer, o queriendo inconscientemente. A veces siento la necesidad de hacer sonreír a otra persona, ayudarla, comprenderla, me di cuenta que necesito de esas cosas para poder sentirme satisfecha o llena. No hay rosas, ni prendas, ni oro, ni plata que me haga sentir feliz. Siempre tengo un vacío que se llena solamente y momentáneamente cuando estoy con personas que me necesitan y puedo lograr hacerlas sentir bien.

Ese vacío que siento, es un vacío existencial, no material; SOY UNA PERSONA EXTREMADAMENTE SENSIBLE, híper diría yo, por eso me duele que la gente que me conoce al menos un poquito, quiera lastimarme, o desconfíe de mi, o se enoje porque me afecta igual o más la desconfianza de la otra persona que si me mintieran o lastimaran. No soy de las que dicen: "todo me resbala", pero estaría bueno poder serlo en oportunidades porque se sufre menos.

Cuando una persona llega a mi vida, y más aún si se que esa persona necesita ayuda, ya no puedo sacarla de la mía. Me hago una, hasta sufro por cosas que le causan tristeza a la otra. Se que no es normal mi forma de ser, tampoco digo que soy la mejor, ni la peor. Simplemente soy así.

Tengo momentos que finjo ser una rutinaria, que sale y se divierte con cosas comunes, y otras necesito buscar un motor de felicidad, necesito encontrar sonrisas en la gente, necesito sentir el sufrimiento de otro para poder despertarme aunque sea segundos y decirme a mi misma: DISFRUTÁ DE LO QUE TENÉS, DISFRUTÁ DE LO QUE SOS.

Vivo inconforme, por mi cuerpo, por ser gorda o flaca, etc. Quiero una persona que se enamore de mi, no por mi aspecto físico ni mis bienes, ya que cuando me miro al espejo, a veces no me siento yo, siento que soy la que está adentro de la mirada que me devuelve el espejo, pero no puedo verme.

Qué quiero decir con todo esto? O mejor dicho, que me quiero decir con todo esto... no quiero pasar un golpe más fuerte para despertarme, no quiero enfermar gravemente para ser y poder disfrutar de las cosas pequeñas de la felicidad, por eso tengo la necesidad de golpearme muy seguido, y tal vez por eso quiero estudiar psicología, ya que me gusta escuchar, interpretar y poder comprender.

"NO DEJES DE SONREIR, PORQUE NO SABÉS QUIEN SE VA A ENAMORAR DE TU SONRISA"

Que caros son los precios del amor

Mientras que acá las personas denominan "virtual" a cualquier sentimiento, yo siempre creí que todos los sentimientos eran reales. Nunca logré sentir algo únicamente mientras estaba "en línea", y después salir de esa relación como se sale en "sin conexión". Yo creí en todo lo que sentí, en todo lo que me fue prometido, creí de la misma manera en que las personas creen en otras cuando estás frente a frente. Creí que mis deseos comunes iban a realizarse. Yo creí en la boca que hablaba y en los dedos que escribían lindas palabras para mi. Creí que las personas cambian, que el caracter se modifica, que nos necesitamos demasiado para saber vivir en la verdad y con honestidad. Yo creí y no recelé hasta el momento en que me di cuenta de que solamente "YO" había hecho "mi realidad" de la "virtualidad" que acá impera. Creí hasta que comprendí que algunas personas apagan la computadora y se apagan con ella, o simplemente "bloquean" algún nombre cuando ya no sienten deseos de "mentir más". Tan simple como accionar el control remoto... demasiado para quien no "advierte" que DETRÁS DE LA COMPUTADORA HAY PERSONAS CON SENTIMIENTOS, ESPERANZAS, DESEOS Y NOSTALGIAS. Parece complicado para esas personas entender que cuando se apaga el monitor, el sonido y todos los recursos para estar "en línea", no hay forma de "apagar" a la persona que está del otro lado. No se apagan los sentimientos, no se ponen en "ausente" caricias y sonrisas. No se eliminan alegrías e intercambios como si fueran un virus. No se borran de la memoria detalles de una relación. NUESTRA MEMORIA NO SE FORMATEA. Yo creí y hoy llevo mis sentimientos en la memoria, en el alma y dentro de mi corazón, hecho de músculos, venas y sangre, que circula bombeando vida, y todavía tengo un poquito de esperanza en que del otro lado exista alguien semejante y no solo cables conectados a una computadora enviando cualquier cosa hacia cualquier lugar. Sinceramente yo creí...

"No olvidemos nunca que detrás de cada pantalla de ordenador existen personas con sentimientos reales. No juguemos con ellas."

Piensan lo que no es, dicen lo que no saben, comentan lo que no deben.

Y aún así soy tan idiota de sentirme mal cuando se que todo lo que dicen es mentira. Que lo que cuentan a mis espaldas solo es pura palabrería, que en realidad DEBERÍA SENTIRME FELIZ por saber que sienten la necesidad de crear rumores de mi; no soy importante pero ellos hacen que lo sea hablando de mi.

No me creo superior a nadie, pero si a ellos, porque solo quieren molestarme y no lo van a conseguir. Soy más fuerte que todos ellos juntos, POR ESO HAGO LO QUE QUIERO, CON QUIEN QUIERO Y COMO QUIERO.

Fight !!

"Si estás dispuesto a dar, arriesgar, compartir, vivir y sufrir por algo que tenés en tu corazón, a pesar del tiempo y las derrotas, de tus desánimos y sentimientos de desconsuelo por no alcanzar este anhelo. ¡Seguí adelante! Sin importar las barreras y los obstáculos que se pongan en tu camino, porque cada vez que pases uno de ellos, vas a encontrar más fuerza y motivación para continuar por ese sueño hasta ahora lejano, pero si mirás atrás y de forma positiva, vas a ver que estás más cerca de conseguirlo. A lo mejor con el tiempo descubrís que ganaste con las experiencias, haciéndote valorar. Seguí adelante, las fuerzas y el empeño que pongas en esta empresa, va a ser lo que diferencie tu sueño de los simples deseos carentes de valor."

             ¡¡VALE LA PENA LUCHAR POR UN SUEÑO!!

Nada es para siempre.

Me puse a pensar la importancia que no le damos a la vida, cuando ésta sin querer nos quita cosas, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seríamos quienes somos. Todos estamos llenos de momentos felices y nos sentimos morir cuando algo se termina.
La felicidad llega en cualquier momento, todo en el mundo se termina, hasta lo más hermoso, hasta lo más molesto y doloroso.
Acá nosotros pensamos que estar solos es el fin de la vida y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que no estaban…
El amor tiene un millón de vueltas, a veces nos sorprende y nos da felicidad y a veces se transforma en lo peor que hay.
Pensando todo esto , crecí un poquito mas, aprendí a sonreír y a ver la realidad tal cual como es, pero por sobre todo pude darme cuenta que no sirve el ORGULLO cuando existe la AMISTAD, que no sirve LLORAR cuando un amor se va, que no vale la pena aprender a CALLAR y que no existen FRONTERAS cuando nos sentimos vivos.

Mil veces lloro y camino sin saber a dónde está la salida que jamás alcanzo a ver, mi voz despierta y comienzo a comprender que la luz es mañana y los recuerdos son ayer.

Nunca vas a saber todo lo que sufrí, solo fue una historia que se acabó. Te necesito muchísimo, pero no puedo tenerte. Que impotencia! Tantas ilusiones que borraste de golpe, cuántos sueños rotos...

No creo posible que pueda querer tanto a quien tan poco me aprecia. Pero te sigo queriendo y aunque duela, admito que volvería a arrastrarme por vos, iría hacia vos con solo una palabra que pronuncies. Pero solo quedan miradas frías y secas que me destrozan el corazón.

Quiero abrir los ojos a la libertad, y aprender a ver lo que nadie me enseñó.

Hoy espero poner un punto final a este sentimiento, espero tener el valor para admitirlo y saber que es así….
Es absurdo querer a una persona que me está haciendo tanto daño y que no es para mi, espero poder tener el valor de decir basta! Se terminó, pero creo que por ese sentimiento voy a llorar un mar porque no sabés cuánto me importás, porque "el amor no es lo que sentimos, es lo que sentimos sin querer", esa frase dice todo, como quisiera poder ser la persona que elija a quien querer y que esa persona sea correspondida. Siempre que salgo de un hueco me vuelvo a meter en el mismo, con la diferencia que cada ves ese hueco es cada ves más grande! Estoy cayendo en un abismo donde nunca imaginé estar… jamás pensé que algo así me hiciera tanto daño.
A veces me pregunto: "¿qué hice mal?", "¿qué hago mal?" o, "¿a quién le hago mal?" Ya no se qué hacer, a veces me convenzo que mi vida está destinada a no ser feliz, que está destinada a estar sola, pero ya no puedo vivir mas así.
Me siento una persona que no hace feliz a nadie. Es que mi capricho me duele tanto, tanto. Este sentimiento cada ves crece más y más y que cuando te ve solo quiere salir corriendo a tus brazos, donde pienso que es lo mejor que me puede pasar pero es peor, porque cada ves me lastimo más, sin darme cuenta pensando que en ese momento estoy bien pero vos solo te das vuelta y no sabes como me siento.Sin darme cuenta, me lastimo mucho. Solo espero tener el valor de decir que no me importás, y hacer de cuenta que no me interesás, es lo único que pido, ayudame a olvidarte y a decir que no me interesás cuando en realidad es todo al revés!!Gracias por ese instante de amor, gracias por ese día, gracias a vos, aunque se que nunca vas a leer esto, igual te escribo y te digo GRACIAS por hacerme feliz un solo instante.