Hoy derrame un par de lágrimas... para ser exactos, hace un par de minutos. No marcan dolor, si no que intentan reflejar mi necesidad de vos. Creo que es mejor así, la verdad... aunque dude mil veces por hablarte, aunque quiera abrazarte fuerte cada vez que te vea, y estar con vos ahora, tal vez como amiga, tal vez es lo que quiero recuperar y nunca va a volver a ser así.

Viejas imágenes de momentos que pase con vos vienen a mí, ya este durmiendo, acostada, comiendo, chateando o estudiando... de pronto me invade un escalofrío y se viene el momento y esa sensación, si esa sensación que nunca logré entender y por miedo me alejé para no llegar a descifrar su significado y poder terminar con ese estado de divina paz.

Hoy perdí el equilibrio, más bien decidí alejarme y hoy ese estado me olvido por completo, teniendo otros objetivos y dejándome atrás. Debería estar feliz... lo sé, logré lo que quería, logré que me olvidaras, logré que entendieras que no te convenía y que siguieras sin mí, logré alejarme (está bien, sólo físicamente), logré que hoy volvieras a sonreír sin mí. Va, no era que dependieras tanto de mí, no creas que lo pensé así, pero me logré alejar del todo y me despegue de tan cerca que estaba como una calcomanía, me despegue y hoy voy con mi "pegote" a la deriva. Hace como unas 4 horas que estas conectado y ya me cansé de abrir tu ventana esperando que aparezca que estas escribiéndome algo... Losé no se por qué lo hago, ya no me entiendo, he llegado al limité de mi cordura. Te extraño muchísimo y como terca que soy no te lo pienso decir, no voy a volver atrás con mi decisión de alejarme, no... sigo pensando a pesar de las contras (extrañarte así) que fue la decisión menos egoísta que tome en mi vida. Así que así será, tengo que empezar a acostumbrarme. Hasta entonces tendré que vivir con este nudo en la garganta y estómago, con esta necesidad de ti. ¿Qué va a ser? Un punto más para las estupideces que hago cotidianamente.