Por qué enamorarse? Si al final, es siempre lo mismo. Por qué tratar del olvidar? Si cuando estás a punto de hacerlo, aparece de nuevo. Por qué pensar que todo es diferente? Si te dice que te quiere, y al final, es mentira. Por qué jugarsela por él? Si después olvida todo lo que pasó. POR QUÉ ESPERAR A LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA? SI ÉL SABE QUE TE MORÍS DE AMOR, PERO NO TE DA NI LA HORA. Por qué ilusionarse? Si sabés que no va a pasar nada. Por qué lo querés? Si sabés que ÉL NO.
Pero a pesar de todo esto, sigo queriéndote, sabiendo que vos a mi no. Te quiero pero a la vez te odio, te quiero ver pero a la vez no. Estoy confundida, enredada en mis propios sentimientos.

Todos me dicen “cambiaste, cambiaste mucho” pero no entienden… todos cambiamos. Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometemos errores y aprendemos. Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos. Vivimos experiencias nuevas y ya NO SOMOS LOS MISMOS DE ANTES. Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas. Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionas, nos hacen sufrir y se van. Cambiamos por infinitas razones, pero todos lo hacemos. PARA BIEN O PARA MAL.

Hoy derrame un par de lágrimas... para ser exactos, hace un par de minutos. No marcan dolor, si no que intentan reflejar mi necesidad de vos. Creo que es mejor así, la verdad... aunque dude mil veces por hablarte, aunque quiera abrazarte fuerte cada vez que te vea, y estar con vos ahora, tal vez como amiga, tal vez es lo que quiero recuperar y nunca va a volver a ser así.

Viejas imágenes de momentos que pase con vos vienen a mí, ya este durmiendo, acostada, comiendo, chateando o estudiando... de pronto me invade un escalofrío y se viene el momento y esa sensación, si esa sensación que nunca logré entender y por miedo me alejé para no llegar a descifrar su significado y poder terminar con ese estado de divina paz.

Hoy perdí el equilibrio, más bien decidí alejarme y hoy ese estado me olvido por completo, teniendo otros objetivos y dejándome atrás. Debería estar feliz... lo sé, logré lo que quería, logré que me olvidaras, logré que entendieras que no te convenía y que siguieras sin mí, logré alejarme (está bien, sólo físicamente), logré que hoy volvieras a sonreír sin mí. Va, no era que dependieras tanto de mí, no creas que lo pensé así, pero me logré alejar del todo y me despegue de tan cerca que estaba como una calcomanía, me despegue y hoy voy con mi "pegote" a la deriva. Hace como unas 4 horas que estas conectado y ya me cansé de abrir tu ventana esperando que aparezca que estas escribiéndome algo... Losé no se por qué lo hago, ya no me entiendo, he llegado al limité de mi cordura. Te extraño muchísimo y como terca que soy no te lo pienso decir, no voy a volver atrás con mi decisión de alejarme, no... sigo pensando a pesar de las contras (extrañarte así) que fue la decisión menos egoísta que tome en mi vida. Así que así será, tengo que empezar a acostumbrarme. Hasta entonces tendré que vivir con este nudo en la garganta y estómago, con esta necesidad de ti. ¿Qué va a ser? Un punto más para las estupideces que hago cotidianamente.

Está terminando el año y siento que no lo aproveché, que no disfruté algunas cosas con vos, que quisiera haber disfrutado, capaz por la timidez o por otras circunstancias. Queda un año y después no vamos a vernos todos los días; yo se que por ahí para vos no significa nada, pero para mi sí, y muchas cosas. Lo sabés.
Tengo MUCHO MIEDO de que se termine todo y no hablemos más. Me llenaste de tanta felicidad que no se puede explicar.
Gracias por haberme hecho otra persona completamente distinta, por darme tu apoyo y ayudarme siempre que lo necesité. Por más idas y vueltas que haya, sabés que siempre vas a ser gran parte de mi vida. Sos el pilar que me sostiene, te juro que si vos no estás no soy la misma. No se qué haría si te pierdo.Perdón por fallarte, y quizás por no haber sido la persona que vos esperabas.
Te escribo esto porque son cosas que nunca te pude decir, y aunque puedas ser feliz con alguien más, SIEMPRE VAS A TENER UN LUGAR EN MI CORAZÓN.

Desde que no estás aquí...

Nunca te traté de ignorante y si estoy así será porque nunca fui egoista como vos. Hacete cargo de tus errores y no me hagas falsas ilusiones, no revuelvas más mi dolor.

Yo nunca te abandoné, ni lo pienso hacer; las últimas veces estuvimos desconectados.

Se que cambiar de vida es una decisión mia, pero no creo que me haga bien... Respetame y quereme, al menos escuchame una vez.

Perdí todo, y no pensé que iba a pasar. Pero fue tu decisión y solo el tiempo hace que pase el dolor. Quiero que me entiendas y no me condenes, con eso ya es suficiente para mi.

LA PARTE MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA FUE CON VOS Y NO BUSCO REEMPLAZOS. Lamento que no me entiendas y si no lo hacés, me voy a tener que acostumbrar a vivir así.

Enamorarte de personas que no te saben valorar, suelen ser aquellas que no se pueden olvidar

A veces entregamos nuestras vidas por alguien, que no sabe ni siquiera que es lo que quiere. Le damos lo mejor; nuestro tiempo, nuestra más tierna mirada, nuestros pensamientos, nuestro amor. Dejamos de ser nosotros mismos, para ser de esa persona solamente. Y lo más increíble de todo, es que ni siquiera lo valoran. Entonces por qué amamos con locura? Para qué amar si nos rompen el corazón, si nuestra vida se vuelve un mar de lágrimas? Para qué amar si tu cielo se vuelve gris?

Si pensás que sigo derrotada, quiero que sepas que me la sigo jugando, porque el tiempo no para.

Cómo cambiaste! ¿Cómo pudiste reemplazarme? Por qué tratás que otra persona te de amor, si sabés que yo me estoy muriendo por vos, que te entregué todo por 2 años.
¿Por qué fuiste capaz de eso? A mi nunca se me hubiera cruzado por la cabeza reemplazarte por otro, y lo sabés.
La gente me dice que soy bastante "madura" por la edad que tengo, y vos no sos capaz de sentarte y pensar un poco en mi? Qué poco hombre que sos. No voy a decir que sos inmaduro, porque todos lo somos hasta que crecemos; pero te hago una pregunta, ¿tan poco corazón tenés? Una persona sufre porque te ama y porque vos no sentís lo mismo. ¿No te importa que alguien te ame tanto, o preferís que todos te odien? No se qué se cruza por tu cabeza...
Está en todo tu derecho conocer a otras personas, pero no tenés derecho a enojarte conmigo porque voy con otro. Así no es la cosa. No podés enojarte por eso, SI VOS NO ME DISTE NI LA HORA A MI.
¿A caso no me puedo buscar a una persona que me quiera? Te esperé por 2 años y no quisiste nada y si voy con otro te enojás, JA.
¿Te pensás que voy a gustar de vos toda una vida y que sos el centro de mi mundo? NO! ¿Sabés qué? ESTÁS MUY EQUIVOCADO!

Avril Lavigne - Wish You Were Here

No soy de piedra, no puedo quedarme al pie del cañón esperando una señal, no puedo actuar indiferentemente, no puedo hacer como si las cosas no pasaran, no puedo pensar que vivo en un mundo rosa, porque sería engañarme, sería creer que no existen las cosas malas, que soy invencible, y que nada me puede hacer daño, y no es así. Hay cosas y muchas de esas cosas hacen heridas que por el paso del tiempo cicatrizan y después desaparecen porque fueron cosas sin demasiada importancia, pero hay otras heridas que dejan una cicatriz permanente que no se va, que se ve, queda el rastro de lo que fue un doloroso momento, de angustia, y ahí me doy cuenta de que tengo sentimientos, que me hacen ver las cosas de otra manera, que me hacen entender que las cosas no eran como yo creía. Pero no puedo hacer como si nada hubiera pasado, me tengo que dar cuenta de que cada vez me voy haciendo más consciente del mundo en el que vivo, con demasiadas crueldades, y cada vez me doy cuenta de que no soy impenetrable, que no puedo aislar mi corazón y mis sentimientos a los demás, no puedo formar una barrera anti-sentimientos, sin apenas dejarme conocer.

Sin tu amor.

Sabés lo que pasa? Ahora mismo no soy como era; la angustia, el pesimismo y la tristeza abunda más que otra cosa en mi persona, y no, no es sólo por tu culpa, es también porque cada vez que veo lo que me rodea me doy cuenta de que ya no estás a mi lado, cada vez te alejás más, más y más, y creeme que me encantaría gritar, llorar, porque esto que tengo dentro nunca antes me había pasado, o capaz sí. Pero de verdad, necesito sacarlo y decirtelo pero ahora no puedo. Ya van a venir los días buenos y sí, te lo voy a poder decir, te voy a contar todo, como antes, pero no sólo voy a tener que ceder yo, van a tener que ceder ambas partes para que todo vuelva a la normalidad, vas a tener que empezar a aceptarme como soy, porque creeme que esto no es fácil para mi, a lo mejor vos lo hacés más llevadero con tus nuevas amistades...