Solíamos pelear, solíamos querernos, solíamos quedarnos hasta muy tarde hablando y hacer muchas cosas juntos, ¿qué paso con eso? Yo te quiero más de lo que te imaginas, a pesar del tiempo y la distancia, supiste enamorarme... Decime, ¿qué hago ahora sin vos? ¿Puedo enamorarte?

El fantasma de la ópera.

“[…]Le había arrancado el corazón. Sí, sentía claramente que su pobre corazón aún nuevo ya no le pertenecía; tanto se respetaba a sí misma y a su fe, que no amaría más […]
Sensación? Sentimiento? Había en ello físico y algo moral. El pecho le dolía como si se lo hubieran abierto para arrancarle el corazón. ¡Sentía allí un hueco horrible, un vacío real que jamás podría ser rellenado más que por el corazón de él! Estos son acontecimientos de una psicología particular que, parece ser, no pueden ser comprendidos más que por los que han sido heridos, en el amor, por un golpe extraño, llamado en el lenguaje común, “un flechazo”.

No se si la vas a leer, no se si te vas a enterar de esto; pero se que alguna vez te lo dije y siento cosas que por ninguna otra persona sentí. Me enamoré de vos, nunca superé el no que me diste como respuesta & aún asi sigo enamorada de vos.
Sin embargo un día pensaste cosas que yo nunca podría hacer.
Decir, pensar, predecir ... 
Un día como cualquier otro me dijiste adiós; me dijiste que querías un tiempo...
No te das una idea cuanto lloré, lagrimas que caían por mis mejillas, por un mal entendido que nunca pudimos superar juntos.
Se que en el fondo valorás todo lo que hago, siempre & cuando considere que todo esto es... UNA AMISTAD
Imposible, sabés lo imposible que me es aceptar esta dura realidad; Una realidad compleja que solo yo puedo entender.
Te quiero, te amo, te extraño & vivo pensando en vos. Dame una solución para que esto se acabe; Quisiera que la solución sea que estes junto a mi, pero lo veo muy oscuro. Solo quiero que sepas que siempre vas a estar presente en mi corazón, que nadie, absolutamente nadie va a reemplazar tu lugar, un lugar donde mi corazón solo pide que le des un poco de amor.

No permitas que una mala mirada, una mala palabra, una mala acción te quite EL GOZO DE EXISTIR.

Esos días tristes donde la fuerza y la luz se extinguen. Esos días en los que las lágrimas llegan y la soledad persigue. En los que parece que todo está perdido, que no hay salidas, que no hay caminos.
No hay días que duren para siempre, y se que existen días tristes porque yo dejo que existan.
El tiempo no se detiene, soy yo que por desesperación o necesidad me detengo en él.
Seguir caminando, seguir luchando, darle cuerda al reloj personal…
Hay momentos de llanto, de soles negros y de lunas rotas, pero son solo eso: MOMENTOS, no los quiero convertir en días, en semanas, en meses!!
Si alguien me dio la espalda, si alguien lastimó mi corazón, si alguien me dejo para siempre, por supuesto que voy a estar triste y voy a sufrir, pero no quiero hacer mi dolor eterno, quiero ponerle un final a la angustia y decir: hasta acá llego, porque de ahora en adelante voy a tener que sonreír, y voy a tener todas las posibles razones para ser feliz.
En mi vida, voy a tener buenas y malas experiencias, buenas y malas compañías, buenos y malos consejos; pero depende de mi prestar atención y enfocarme en lo positivo.

Por qué enamorarse? Si al final, es siempre lo mismo. Por qué tratar del olvidar? Si cuando estás a punto de hacerlo, aparece de nuevo. Por qué pensar que todo es diferente? Si te dice que te quiere, y al final, es mentira. Por qué jugarsela por él? Si después olvida todo lo que pasó. POR QUÉ ESPERAR A LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DE TU VIDA? SI ÉL SABE QUE TE MORÍS DE AMOR, PERO NO TE DA NI LA HORA. Por qué ilusionarse? Si sabés que no va a pasar nada. Por qué lo querés? Si sabés que ÉL NO.
Pero a pesar de todo esto, sigo queriéndote, sabiendo que vos a mi no. Te quiero pero a la vez te odio, te quiero ver pero a la vez no. Estoy confundida, enredada en mis propios sentimientos.

Todos me dicen “cambiaste, cambiaste mucho” pero no entienden… todos cambiamos. Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometemos errores y aprendemos. Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos. Vivimos experiencias nuevas y ya NO SOMOS LOS MISMOS DE ANTES. Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas. Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionas, nos hacen sufrir y se van. Cambiamos por infinitas razones, pero todos lo hacemos. PARA BIEN O PARA MAL.

Hoy derrame un par de lágrimas... para ser exactos, hace un par de minutos. No marcan dolor, si no que intentan reflejar mi necesidad de vos. Creo que es mejor así, la verdad... aunque dude mil veces por hablarte, aunque quiera abrazarte fuerte cada vez que te vea, y estar con vos ahora, tal vez como amiga, tal vez es lo que quiero recuperar y nunca va a volver a ser así.

Viejas imágenes de momentos que pase con vos vienen a mí, ya este durmiendo, acostada, comiendo, chateando o estudiando... de pronto me invade un escalofrío y se viene el momento y esa sensación, si esa sensación que nunca logré entender y por miedo me alejé para no llegar a descifrar su significado y poder terminar con ese estado de divina paz.

Hoy perdí el equilibrio, más bien decidí alejarme y hoy ese estado me olvido por completo, teniendo otros objetivos y dejándome atrás. Debería estar feliz... lo sé, logré lo que quería, logré que me olvidaras, logré que entendieras que no te convenía y que siguieras sin mí, logré alejarme (está bien, sólo físicamente), logré que hoy volvieras a sonreír sin mí. Va, no era que dependieras tanto de mí, no creas que lo pensé así, pero me logré alejar del todo y me despegue de tan cerca que estaba como una calcomanía, me despegue y hoy voy con mi "pegote" a la deriva. Hace como unas 4 horas que estas conectado y ya me cansé de abrir tu ventana esperando que aparezca que estas escribiéndome algo... Losé no se por qué lo hago, ya no me entiendo, he llegado al limité de mi cordura. Te extraño muchísimo y como terca que soy no te lo pienso decir, no voy a volver atrás con mi decisión de alejarme, no... sigo pensando a pesar de las contras (extrañarte así) que fue la decisión menos egoísta que tome en mi vida. Así que así será, tengo que empezar a acostumbrarme. Hasta entonces tendré que vivir con este nudo en la garganta y estómago, con esta necesidad de ti. ¿Qué va a ser? Un punto más para las estupideces que hago cotidianamente.

Está terminando el año y siento que no lo aproveché, que no disfruté algunas cosas con vos, que quisiera haber disfrutado, capaz por la timidez o por otras circunstancias. Queda un año y después no vamos a vernos todos los días; yo se que por ahí para vos no significa nada, pero para mi sí, y muchas cosas. Lo sabés.
Tengo MUCHO MIEDO de que se termine todo y no hablemos más. Me llenaste de tanta felicidad que no se puede explicar.
Gracias por haberme hecho otra persona completamente distinta, por darme tu apoyo y ayudarme siempre que lo necesité. Por más idas y vueltas que haya, sabés que siempre vas a ser gran parte de mi vida. Sos el pilar que me sostiene, te juro que si vos no estás no soy la misma. No se qué haría si te pierdo.Perdón por fallarte, y quizás por no haber sido la persona que vos esperabas.
Te escribo esto porque son cosas que nunca te pude decir, y aunque puedas ser feliz con alguien más, SIEMPRE VAS A TENER UN LUGAR EN MI CORAZÓN.

Desde que no estás aquí...

Nunca te traté de ignorante y si estoy así será porque nunca fui egoista como vos. Hacete cargo de tus errores y no me hagas falsas ilusiones, no revuelvas más mi dolor.

Yo nunca te abandoné, ni lo pienso hacer; las últimas veces estuvimos desconectados.

Se que cambiar de vida es una decisión mia, pero no creo que me haga bien... Respetame y quereme, al menos escuchame una vez.

Perdí todo, y no pensé que iba a pasar. Pero fue tu decisión y solo el tiempo hace que pase el dolor. Quiero que me entiendas y no me condenes, con eso ya es suficiente para mi.

LA PARTE MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA FUE CON VOS Y NO BUSCO REEMPLAZOS. Lamento que no me entiendas y si no lo hacés, me voy a tener que acostumbrar a vivir así.