Ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que no encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción.

-Decirle a alguien con depresión “Superalo y sé feliz” es como decirle a alguien con una pierna rota que corra al hospital. 

-Decirle a alguien con un desorden alimenticio “Comé” es como decirle a alguien con claustrofobia que se meta en el ropero y cierre la puerta. 

-Decirle a alguien que se corta “Dejá de hacerlo” es como decirle a un drogadicto que se siente en una habitación llena de drogas y no toque ninguna. 

¿Cómo podés juzgar algo que no entendés?

Dejen de juzgar.

Ustedes no conocen mi historia, no saben lo que es levantarse cada mañana y prepararse para fingir. No saben lo que es tener que caminar por la calle con una sonrisa esperando el momento de llegar a mi casa y llorar hasta no poder más. No saben lo que es sentirse física, mental y emocionalmente exhausta. No saben lo que es sentirse inútil, sentir que no sos lo suficientemente buena, que no vales, que no hay esperanza. No saben lo que es despertarse en medio de la noche y llorar. No saben lo que es prometerse a si mismo que nunca vas a volver a lastimarte y pasan los años y solo podés contar las cicatrices. No saben lo que es sentir que no hay nada, ni nadie que pueda salvarte, SIMPLEMENTE NO LO SABEN

Esa sensación de vacío que creás en mi estómago cuando te vas y para taparlo lo llenás de mariposas como si se tratara de un paraíso de los que dibujábamos de chiquitos, es tan difícil decir que me hacés falta, es algo que me molesta tanto porque me propongo a mi misma decir basta, parar todo lo que siento y desistir, pasan dos días nada más y ya vuelvo a lo mismo como un perro arrepentido, como si fueras mi droga, un vicio, el café de mis mañanas, el oxígeno de mi vida, puedo vivir sin vos, lo sé, pero como cualquier vicio que se toma: hacés falta, es tan difícil explicarlo, es tan difícil explicártelo, que cuando llegue a explicártelo te lo tomes enserio como yo, que cuando lo explique a cualquiera se lo tome tan enserio como yo, nadie lo entiende, nadie, aunque lo afirmen, no es así, es tan difícil, es horrible, lo juro, es que hay tantos errores que no se pueden olvidar, no se pueden tapar ni con corrector líquido, no, no puedo olvidarte de la noche a la mañana porque te tengo en todos lados, tu nombre  tortura mi mente diciéndome ❝estoy acá, mirame❞, mis sueños no me ayudan, estoy tan mal, hay veces que desearía tanto tenerte a mi lado y abrazarte como si fuésemos a morir, abrazarte y decirte lo importante que sos, odio tanto el miedo, no me importa lo que digan los demás. Es horrible no poder decirte: ❝me gustás demasiado, te amo tanto y no quiero dejarte ir nunca❞ porque tengo miedo es una completa mierda, con vos todo es difícil, con vos puedo todo pero no puedo nada, con vos río y por dentro lloro, no, no son ciertas todas las veces que te respondo que estoy bien cuando me preguntás cómo estoy, no necesitás saberlo, no me necesitás, por qué yo a vos sí? Puedo mentirle a todos, a vos también pero la conciencia es algo que me mata tanto, siento que nunca lo vas a entender, nadie lo va a entender, o si lo podés entender, nunca te dejé, nunca quise, y si decidí reparar todo fue porque mi orgullo no es más importante que vos, dicen que las personas saben lo que hacen, pero no sé muchas veces lo que hago, o por qué lo hago, a lo mejor no soy una persona o solamente hago lo que mi corazón me dice que haga en ese momento, lo que siento, si debía decir sí digo que no, porque eso siento que tengo que hacer y porque es lo mejor para sentirme bien, no sé buscar, no sé buscarte, no sé, sólo sé que cuando digo que te voy a olvidar y que ya no siento nada, no es cierto, nunca lo es, nunca lo va a ser aunque lo niegue, no lo es, capaz el día de mañana me arrepienta pero recordame que no lo es, es el deber ser, a veces siento que es tan difícil entrar en tu corazón, explorarlo y ver qué pasa con vos, o en tu mente, pero quién soy yo para hacer eso, nadie, lo sé.

Creía que ya todo estaba perdido, no encontraba la puerta a la felicidad, ni cómo salir de todo ese mal que me rodeaba sin salir lastimada. Ya no conocía la palabra alegría, mis días eran basados en llantos y recuerdos. Hasta que con el pasar de los días fui entendiendo que no todo está perdido, que lo último que se pierde es la esperanza, siempre va a haber alguien que esté ahí para iluminarme la cara. Y en estos días lo único que obtuve fue amor, hay alguien que me llena de alegrías, de risas, de besos y abrazos todos los días. Algo que ya había olvidado que existía en la realidad. Porque hubo un tiempo en el que amé con todo mi corazón pero un día todo eso que tanto quería se fue apagando y ahí fue el momento en el que creí que estaba todo perdido.
Ahora puedo decir que me equivoqué. Ahora puedo sonreír de nuevo, puedo mostrarles a todos que por más oscuridad que haya siempre, pero siempre sale el sol. El tiempo lo logra todo, solo hay que tener fe, esperanza y paciencia.

Si estuvieras acá conmigo todo sería más fácil para mi, te diría lo que siento, me acercaría y te diría mi amor acá estoy, pero se que no estás, que imaginé tu cara miles de veces y me dormí pensando que estarías conmigo. De repente me despierto y vuelvo a mi, siento que no estás, y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo, y digo todo sería tan fácil para mi, todavía te necesito, que todavía sigo esperándote y que mi cuerpo sigue extrañándote como nunca imaginé, porque sin vos todo es más difícil.

Hate/Love

Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que te lastimo, me duele el alma, pero no puedo retroceder. Te odio, porque lucho por creer en vos, confiar en vos, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque a veces tenés razón en cosas que no quiero reconocer. Te odio, porque el miedo a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable. Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos, tus manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, solo tu amor.

Llevo tiempo luchando, buscando, necesitando, y cuando me despierto, me doy cuenta de que siento que no puedo más. No quiero seguir luchando, no quiero ni puedo, siento que quiero apretar un botón y simplemente darme OFF de lo que me agobia, de lo que me preocupa, de lo que me hace sufrir, de lo que hace que mi alma se desespere y sume en dolor y lágrimas, quiero que todo termine, me desespero, grito, lloro, no se qué hacer. No quiero sufrir más, me cansé de luchar, siento un peso enorme sobre mi ser, camino arrastrando los pies… estoy muy, muy cansada.

Búscame cuando quieras, cuando notes que me hechas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que sos y lo linda que es tu sonrisa. Búscame cuando mires el celular esperando una llamada, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo.

I not pretend.

No pretendo que me regales una historia de amor, ni siquiera un año inolvidable, bueno capaz esto último sí. Quiero divertirme, sentirte, quiero que lo pasemos bien, quiero por lo menos ser un recuerdo en tu vida, que pienses en mi, mientras vuelve mi imagen a tu cabeza y aparezca en tu boca una irrevocable sonrisa.

Aislarse de la persona a la que amás y te lastimó, está muy bien como teoría, pero en la práctica es otra cosa.

Por amor, somos capaces de hacer cualquier cosa...

Apostar.

Todos los días tenemos que tomar decisiones. Algunos lo llaman decisiones, pero yo creo que son apuestas, porque toda decisión implica un riesgo, a veces ganás, a veces perdés.

A veces perdés tanto que desearías no haber echado esa ultima mano de cartas.

A la hora de apostar, podés ser conservador o arriesgarlo todo, lo cierto es que no se como se sale ganando más.

Qué difícil es entender la vida, cuando te saca algo que te importa de verdad, de repente ves que perdiste la apuesta y no tenés energía ni para levantarte de la mesa.

Pero las apuestas las hacemos a diario, muchas veces estás a punto de perder algo y ni te enterás.

Dicen que la fortuna favorece a los audaces, yo creo que los audaces son los que buscan las oportunidades de tener suerte.

Capaz, no sea tan importante perder o ganar, sino luchar hasta el final.

Podés apostar plata, el afecto de los demás, tu futuro profesional, incluso tu propia vida, podés apostar TODO a una sola carta, con tal de no perder lo que más te importa.

Pero nos guste o no hay que seguir apostando, no te podés levantar de la mesa de juego porque siempre va a haber quien quiera hacer trampas y quedarse con nuestras fichas, cada operación entraña un riesgo, cada paciente que te confía su salud te da todo lo que tiene y cuando ganás, la recompensa es enorme.

Es posible perder y ganar, todo en la misma jugada, pero es un equilibrio muy complicado.

Ganar

Perder

Volver a ganar

Volver a perder

Capaz lo más complicado de todo sea decidir cuánto querés apostar...

"Los monstruos son reales, y los fantasmas también: viven dentro de nosotros y a veces, ellos ganan."

I'll always love you.

Te amo,  se que te amo. Eso no cambia,  porque me siento feliz cuando estás, porque no encuentro la hora de que vuelvas, porque cuando te fuiste algo se me despegó del corazón y quiero sentirte seguro de nuevo junto a mi y sentir que todo está bien.

Desde la mañana te busqué entre las sábanas, pero tu cuerpo no está. Me sentí ahogada al saber que estaba sola ahí acostada. Tu olor ya no está, sólo hay un oso de peluche que "ocupa tu lugar". El peluche huele a vos, a ese olor que tanto me encanta. La ausencia está latente y mi corazón siente la tristeza.

A dónde te fuiste? Te busqué desesperadamente, hasta que vi que estaba lloviendo. Llovía. Mis ojos empezaron a largar lágrimas, que después se fueron haciendo más grandes. Mi corazón se encogió, me sentí sola. Cada vez que estoy sin vos, siento que me falta el aire, que no tengo mi otra parte, me siento incompleta. La lluvia sigue cayendo en mi ventana, un diluvio hay afuera, pero poco a poco mi angustia se va a calmar y juntos vamos a estar.

Te extraño mucho amor. Extraño el olor de tu cuerpo, el sabor de tus besos, los abrazos inesperados, y los besos robados. Extraño tenerte a mi lado. Extraño agarrarte de la mano y caminar juntos. Extraño poder mirarte a los ojos, y decirte lo mucho que te amo. Extraño esas ganas incontrolables de callarte con un beso. Extraño tus abrazos, esos abrazos que me hacen sentir protegida. sentirme completamente a salvo, como si fueras mi guardián, mi ángel... Extraño ver tu sonrisa.

Son tantas cosas, que podría quedarme toda la noche diciendo las cosas que extraño de vos.

Ahora es cuando te tengo que decir, te necesito.

Hay situaciones en las que prefiero salir corriendo, en las que me da pánico seguir en línea recta, en las que prefiero sentarme, evadirme, y por qué no, llorar? El agua se altera cuando está en calma y muchas veces se forman tsunamis de formas impensables, se desarma mi mundo y vuelvo a quedar ahí otra vez en medio de todo, en medio de la nada. Me pregunto por qué hay personas que siempre se terminan preocupando más por las cosas. Lo mejor que se puede tener como ayuda, es saber que las personas que te quieren te apoyan, y te dan palabras con un poco de alegría, y te dan la mano, te ofrecen un pañuelo cuando querés sacarte la armadura y llorar libremente. Llorar nos hace bien, nos limpia el alma, pero poco después, esa presión que hicimos en nuestros ojos, la sentimos en el corazón. Cuando dejamos de llorar, queremos seguir haciéndolo, pero no podemos quedarnos llorando. Siempre hay que encontrar un poco de luz en medio del túnel oscuro.

You.

Hay una persona que es la causante de mi felicidad, hay una persona que hace que todos los días tenga ganas de abrazarla, hay una persona que con solo una sonrisa hace que mi día esté lleno de alegría. Hay una persona con la que espero pasar mucho días más.

Hay una persona que me está haciendo completamente feliz.

56. 56 días para que termine el año. Voy a ser sincera, no pasó rápido, a excepción de los últimos días, fue un buen año, me di cuenta de que los deseos se cumplen y que si perseverás alcanzás, que no siempre se puede vivir de ilusiones, el tiempo es ahora o nunca, no todo en la vida es pasado, si amás hacer algo hacelo todos los días, detenete dos minutos para pensar, nada en la vida es fácil, si quiere irse que se vaya, alguien mejor va a ocupar su lugar, no todas las personas valen la pena, no hay que dejarse influenciar, la independencia es muy importante, demuestra que naciste para ser alguien. Resolvé tus problemas con música, la vida es del color que la quieras mirar, la muerte también es una etapa de la vida, si querés perder el tiempo hacelo, pero después no pongas excusas diciendo que estabas haciendo otra cosa. Hay que reír, hay que llorar, hay que respirar, estamos matando a la naturaleza, nos estamos suicidando cada día. Si la/o amás dale un abrazo fuerte, no llores cuando pierdas algo o alguien; las experiencias te van a enseñar a ser cada día más fuerte. Si querés que algo salga bien, tenés que hacerlo vos mismo, la única persona que te va a amar incondicionalmente es tu mamá, NO DEJES QUE TE TRATEN COMO UN INSECTO, HACETE RESPETAR, NADIE ES SUPERIOR QUE NADIE.

My head is a mess. No, I don't know who i really am.

Es demasiado, mucho para un solo día. No soy fuerte, soy débil, muy débil. No quiero más guerra, con nada. No quiero charlas de lo mal que lo hago, de lo mal que estoy, de lo que es correcto, de lo que me hace mal.

Quiero dormir para despertar cuando todo esté bien. Quiero olvidarme de todas las palabras, de todos los consejos.

NECESITO ESTAR SOLA; NO ACTUAR, NO PENSAR, NO HABLAR.